blacksniff escribió:Pues ya no sé si alegrarme o entristecerme, vaya, lo siento mucho Giorgio, espero que te recuperes y sigas por aquí con tus "enfermeras".
Cuidate mucho.
P.D: pon alguna foto, que si nos descojonamos de los zapatos imagínate si la pones todo hinchado.
Es broma.
Ale, preparaos para un ladrillo. Os voy a contar lo que me paso anoche.
Como cada noche, después de mi momento prinico metafisico de expansion espiritual, me fui al sobre muy serio y muy limpio.
Sobre las 3 de la mañana me despierto con dolor en la parte derecha de la cara y picores por todo el cuerpo. Me toco y compruebo hinchazon el la cara y por las piernas. Me levanto, voy al cuarto de baño y al encender la luz veo a un pez globo en el espejo mirandome. Ahhhhhhhh, coño, parezco el hombre elefante (hasta por la “trompa” jejeje, se me habia hinchado todo el cuerpo). Tengo la cara hinchadisima y el cuerpo con mas bultos que Michelin (por cierto recomiendo las Pilot Road 2CT).
Pienso:
- Oh no! Que mañana es la calchotada.
¡Que coño!. Un mal dia lo tiene cualquiera. Me vuelvo al sobre.
Por minutos voy notando que me hincho mas y mas. Me levanto, me visto y me voy a urgencias al hospital (en el coche porque en el casco no me cabe el cabezon que tengo en estos momentos).
Por el camino, voy mirandome el careto en el espejo del coche pero ya no me cabe la cara en el.
Llego a urgencias y enseguida me meten pa dentro, ni me preguntan que me pasa (se nota lo que tengo, soy feo pero no tanto): shock anafilactico.
Me toman la tension, me abren una via, un analisis de sangre, inyeccion intramuscular e inyeccion intravenosa por la via.
Se corre la voz que Giorgio esta con los pantalones bajados en la consulta cuatro. Se empiezan a formas colas de enfermeras gritando:
- ¡Giorgio, Giorgio! ¡Queremos un hijo tuyooooooooooo!
Me pasan al box, me ponen un gotero y me tienen unas cuantas horas en observación.
Al cabo de un rato, me pasan de nuevo a la consulta para valorar la evolucion.
Ha mejorado bastante, la inflamación ha disminuido bastante. Ahora ya solo parezco Carmen de Mairena.
Los medicos deciden repetir la dosis anterior. Me vuelven a pinchar. A este paso voy a acabar con el culo mas perforao que Boris Izaguirre. Se vulven a formar las colas de enfermeras gritando:
- ¡Giorgio, Giorgio! ¡Queremos un hijo tuyooooooooooo!
Me vuelven a llevar a observación.
Al cabo de una hora, me vuelven a valorar y como ya estoy “algo mejor”, me recetan una mediación para tomar durante cuatro dias y me envian a casa.
Y ahora estoy aquí, con la cara como una bota, con mas morros que 100 negros cantando el “Only you” y esperando a ver hacia donde evoluciona esto.
P.D.: Tengo fotos pero no las voy a poner porque sois unos cabritos, jejejejeje.
P.D. 2: Se mhan quedao unos morritos mu sexises. Quien quiera probarlos que haga cola detrás de las enfermeras.
Y como se dice en estos casos, perdon por el tocho.
Acabo de leer esto, y no sabia si era coña o era verdad.Me imagino que a estas alturas,y despues de comer cebolletas,butifarras klandestinas y algún conejo ![[smilie=naughty.gif]](./images/smilies/naughty.gif "naughty")
te encuentras mejor.
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El uniko gallego k nacio y vivio en Manresa 
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