En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que
den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente:
- 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice:
- 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una quéeee ???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
El post de los chistes.
-
DARK PLATINUM
- Mensajes: 1159
- Registrado: 16 Ene 2008 13:18
- Ubicación: (Barcelona) Sabadell
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
Tots per a un i un a per tots.
DARK PLATINUM escribió:Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
Oh, oh, te va a caer la del pulpo.
el chiste del gallego
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1,
2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡ AL INFIERNO!, dice el demonio .
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .
Y al final entra un Gallego, y dice:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una
hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el Gallego y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1,
2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡ AL INFIERNO!, dice el demonio .
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .
Y al final entra un Gallego, y dice:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una
hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el Gallego y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
30000 kms disfrutando de la Fazer!!! 
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido...
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andas? El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dió 3 meses de vida..
-El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- ¡Pero Carlos! ¿Como le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a fo$%ar ni el loro
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andas? El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dió 3 meses de vida..
-El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- ¡Pero Carlos! ¿Como le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a fo$%ar ni el loro
Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
Y dime.... ¿Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.- ¡¡ Por Dios !! ¡Vístete inmediatamente y lárgate de aquí! - le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice:
- La puta madre... ¡¡¡Otro supersticioso!!!
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
Y dime.... ¿Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.- ¡¡ Por Dios !! ¡Vístete inmediatamente y lárgate de aquí! - le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice:
- La puta madre... ¡¡¡Otro supersticioso!!!
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- ¿Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China. - La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- ¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te mando el pasaje de vuelta.
- ¿Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China. - La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- ¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te mando el pasaje de vuelta.
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7
v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa
ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!
La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7
v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa
ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!
La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
Soy Pr1n, con la moto mas bonita del foro (una encuesta seria y limpia lo garantiza) 
....
- (Aviso, no me he leido todas las paginas, y puede ser que esté repetido...)
- Se encuentran 2 amigos en un bar, y tras unas cuantas cañas, y hablando sobre mujeres, le pregunta uno al otro....:
"Oye Manolo, tu antes de casarte, te acostaste alguna vez con tu mujer?"
- Manolo responde:
"No, no, que va, yo la respeté hasta noche bodas.... Y tú...???"
- Y el amigo responde:
Hombre Manolo.... Es que yo no sabía que se iba a casar contigo...."
.....
- (Aviso, no me he leido todas las paginas, y puede ser que esté repetido...)
- Se encuentran 2 amigos en un bar, y tras unas cuantas cañas, y hablando sobre mujeres, le pregunta uno al otro....:
"Oye Manolo, tu antes de casarte, te acostaste alguna vez con tu mujer?"
- Manolo responde:
"No, no, que va, yo la respeté hasta noche bodas.... Y tú...???"
- Y el amigo responde:
Hombre Manolo.... Es que yo no sabía que se iba a casar contigo...."
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...Sin Sector..."....COMANDO ITINERANTE..."
¿Afganistán feminista ?
Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.
Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.
Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.
Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa
costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora
caminen siempre delante de ellos?
La mujer respondió:
- MINAS
Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.
Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.
Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.
Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa
costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora
caminen siempre delante de ellos?
La mujer respondió:
- MINAS
SEKTOR TIOLAVARA
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
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