El post de los chistes.

Sitio destinado a escribir temas que no tienen por qué tener como base nuestras motos.
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edufazer
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Mensajepor edufazer » 08 Nov 2010 22:13

kalimo escribió:Un viejo tenía un lago en su finca

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- He venido para alimentar al cocodrilo....



Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.



y de eso tu saves un monton porque edad para sabiduria tienes ya bastante :roll: :roll: :lol: :lol: :lol: :lol:
ARRIBA ESPAÑA

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kalimo
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Mensajepor kalimo » 08 Nov 2010 23:42

Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana;
cuando fueron detenidos por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:

- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad,
en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas
"el terrible mal",que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.

- Deberan regresar a mi tribunal en el término de una semana;
porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal
y el Juez le preguntó al primero:

- Como le fue?

Excelente Honorabilisimo señor Juez, ¡¡¡convenci a 17 personas
que dejen las drogas para siempre!!!

- Bien! Cuentame, ¿como los convenciste?

Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 circulos:


O o


y les dije: ..."Que el primer circulo es el cerebro, antes de usar
drogas y el segundo, despues de usarlas".

- Muy bien!; Aplaudió el Juez; y volteandose al amigo le pregunto:
Y a usted, como le fue..?????

Señor Juez; Convencí a 285 personas al hilo!!!

- El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? .... Y ...
¿cómo lo lograste?

Tambien utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 circulos pero al revés:


o O



y apuntando al primer circulo, les dije:


*Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*. . . .
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kalimo
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Mensajepor kalimo » 12 Nov 2010 00:05

Mueren dos leperos en una reyerta










Mueren otros dos en la reconstruccion de los hechos . . . .
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deklan
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Mensajepor deklan » 12 Nov 2010 01:47

quiquetex escribió:[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6D8e80dE69o[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aX28lRgK6to&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qE6Br1SXv3w&feature=related[/youtube]



Que grande mi paisanooo jejeje
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Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2010 11:39

Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar

a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones

y reglas de la Iglesia.




Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor
a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,
le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia,
ese error se propagaría a todas las copias posteriores
y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,
y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente,
el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies
ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde,
después la noche,
sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido,
las vestiduras desgarradas,
la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza
contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD”!!!
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 19 Nov 2010 11:52

Dos mujeres conversando:
>
> - ¿Cómo te fue ayer?
> - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
> minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a
> los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
> - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
> luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que
> llegamos a casa.
> Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
> relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
>
>
> Los dos maridos correspondientes opinan:
>
> - ¿Qué tal ayer?
> - ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos,
> echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
> - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que
> llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y
> carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
> Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había
> electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que
> necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el
> orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer
> hablando durante otra hora...
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Mensajepor Giorgio » 19 Nov 2010 11:54

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
> millones de dólares de la caja.
>
>
> El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
> no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
> podría actuar como testigo.
>
> El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
> conocía el lenguaje de signos.
>
> El jefe pregunta al contable:
> - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
>
> La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta
> al contable, que a su vez respondió con signos:
> - Yo no sé de qué están hablando.
>
> La abogada lo tradujo para el jefe:
> - Dice que no sabe de qué le hablamos.
>
> El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza
> del contable, gritando:
> - ¡Pregúntale de nuevo!
>
> La abogada por medio de signos le dice:
> - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
>
> El contable responde con signos:
> - Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero,
> que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
> 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no
> está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.
>
> El mafioso pregunta a la abogada:
> - ¿Qué dice?
>
> La abogada responde:
> - Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió,
> que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el
> gatillo...
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kalimo
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Mensajepor kalimo » 20 Nov 2010 19:03

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña
electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el
director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la
calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre
riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están
casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se
han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener
algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha
sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están
ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del
próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos
en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma
no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos
a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se
pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va
algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486
canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos
perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que
no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y
en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas
se solucionarán pronto... por qué?


Y el político mayor le contesta...:


¿Tú vas a volver al colegio?
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quiquetex
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Mensajepor quiquetex » 24 Nov 2010 19:24

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a
hablar a los pasajeros:

-Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de
altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH!!! DIOS
MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NOOO!!! Splitctct, splocfff!!

Y luego un silencio que se hace ... eterno.

Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se
disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó
encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones.

Y uno de los pasajeros grita:

-¡Hijo de puta! Tendrías que ver tú como quedó la parte de atrás de los
míos!!

La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 25 Nov 2010 11:01

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito
en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!
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quiquetex
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Mensajepor quiquetex » 29 Nov 2010 19:41

Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco veces!

La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
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LOBATVS
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Mensajepor LOBATVS » 30 Nov 2010 17:26

CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

…//…

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.


UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.

…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

...//...

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
SEKTOR TIOLAVARA
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 01 Dic 2010 11:00

Coño, si el PVTI cuenta chistes y todo.

:shock:
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 01 Dic 2010 11:00

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
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LOBATVS
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Mensajepor LOBATVS » 01 Dic 2010 22:48

Giorgio escribió:Coño, si el PVTI cuenta chistes y todo.

:shock:


si, pero con akritud de esa :lol: :lol:
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