¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.
El post de los chistes.
Giorgio escribió:En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
- ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula
Coñeeee, te has superado, este es peor...vamosssss, sigue intentándolo, lo mismo te quedas sin amigos, pero y la satisfacción de contar los peores chistes del mundo?
Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.
Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.
PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ...
¿ QUÉ OCURRE ?
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.
Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.
PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ...
¿ QUÉ OCURRE ?
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí-, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí-, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
Giorgio escribió:Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.
Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.
PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ...
¿ QUÉ OCURRE ?
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
REPEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uuuuuuuuhhhhhhhhh, FUERAAAAAAA, A LA HOGUERA CON EL
MUEBLEUVE escribió:Giorgio escribió:Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.
Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.
PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ...
¿ QUÉ OCURRE ?
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
REPEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uuuuuuuuhhhhhhhhh, FUERAAAAAAA, A LA HOGUERA CON EL
Perdong, cacho cabrong.
Se encuentran 2 amigos por la calle. Uno de ellos viene cariacontecido.
-Hola Patxi ¿Qué tal?
-Pues regular
-¿Y eso?
-Que me acabo de llevar un buen chasco
-¿Y que pasó?
-Verás. Venía paseando y vi un local con un cartel que decía:
"MARIA PETCHUKOVA. ENSEÑA EL BULGARO"
-¿Y?
-Que entré todo cachondón
-¿Y.........?
-Pues, joder, que resultó ser un idioma.
-Hola Patxi ¿Qué tal?
-Pues regular
-¿Y eso?
-Que me acabo de llevar un buen chasco
-¿Y que pasó?
-Verás. Venía paseando y vi un local con un cartel que decía:
"MARIA PETCHUKOVA. ENSEÑA EL BULGARO"
-¿Y?
-Que entré todo cachondón
-¿Y.........?
-Pues, joder, que resultó ser un idioma.
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