El post de los chistes.

[quiquetex]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:


¿Qué edad crees que tengo?


Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.


¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?






La suma . . . .

[kalimo]

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?


- Por tu culpa, cabrón!



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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana,
los dos muy relajados por haber echado un par de polvos
buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

[kalimo]

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....


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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa
es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.

- No, de mudanza.

[fitora]

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa
es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.

- No, de mudanza. [/b]

Buenisimos, pero creo que este último traerá cola.
V´ssssssssssssssssssss

[toxiria1]

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

[quiquetex]

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Buf,la que se va a liar.

[kalimo]

El agua

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:

-me pone un agua??

Y el camarero le dice:

-Vale, ¿la quiere Lanjaron que agranda y endurece el corazon?

Y responde el hombre:

-mejor me la vas a poner Bezoya . . .

[kalimo]

Hay un hombre, Papa Noel y una mujer lista y

en el centro un maletin lleno de dinero.

¿Quien se queda con el maletin?


. . . . .


El hombre, porque los otros dos no existen

[kalimo]

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.


- No crec.

[kalimo]

Sin animo de liarla . . . .


Este es un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela:

- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.

- Muy bien, diganos el texto que queria poner.

- Maria ha muerto.

- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre
de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte,
o donde es el funeral, o algo asi...

- Yo quiero poner Maria ha muerto.

- Espere que voy a consultar con el director...

A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:

- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir
de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres
palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.


- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh Vendo Opel Kadett.

[$3rG¡o]

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.


- No crec.

Que cabrongggggg!!!

Jajajajajaja, mu bueno!!

[DARK PLATINUM]

Con la coña de los chistes se esta "insultando" a CATALUÑA debido a que estoy muy sensible últimamente por lo del cambio climático...pido que se borren los chistes ofensivos hacia el pueblo catalán y se bananee de por vida a los graciosillos que ofenden a la nación catalana.

PEREJIL: Es nuestro

[DARK PLATINUM]

* Oiga tata..., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita.. .
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan.....damelaora...!


Y yo sin reló, tata....!

[quiquetex]

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.





Un Guardia Civil, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres Guardia Civil, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[LORD SITH]

* Oiga tata..., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita.. .
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan.....damelaora...!


Y yo sin reló, tata....!

Jajajajajajajjajajaja, por eso tienes tanto relojes.....ahora lo entiendo !!!!