Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
El post de los chistes.
En la epoca de Franco, su jardinero del Pardo, le pide un aumento de sueldo.
- Excelencia, con lo que usted me paga, no llego a finales de mes.
- Pero Antonio, usted recibe todos los finales de mes 36 pesetas (de aquella epoca), todos los meses, uno tras otro, y eso no lo tiene todo el mundo. Mire, el mayordomo, cobra igual que usted, 36 pesetas, mes tras mes. Pues bien, el ha adoptado a un niño y decia que pronto iba a adoptar a otro. Busque a Jaime y que venga.
- Diga Excelencia-
- ¿Cuanto cobra usted al mes, Jaime?
- 36 pesetas, señor.
- ¿Y no es cierto que ha adoptado un niño?
- Si señor
- ¿Y no es mas cierto que va a adoptar a otro?
- Si señor, cuando terminemos en casa de comernos al primero.
- Excelencia, con lo que usted me paga, no llego a finales de mes.
- Pero Antonio, usted recibe todos los finales de mes 36 pesetas (de aquella epoca), todos los meses, uno tras otro, y eso no lo tiene todo el mundo. Mire, el mayordomo, cobra igual que usted, 36 pesetas, mes tras mes. Pues bien, el ha adoptado a un niño y decia que pronto iba a adoptar a otro. Busque a Jaime y que venga.
- Diga Excelencia-
- ¿Cuanto cobra usted al mes, Jaime?
- 36 pesetas, señor.
- ¿Y no es cierto que ha adoptado un niño?
- Si señor
- ¿Y no es mas cierto que va a adoptar a otro?
- Si señor, cuando terminemos en casa de comernos al primero.
Cómo se bañan las mujeres??? Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia.Van al baño envueltas en su bata blanca. Se paran frente al espejo y sacan panza para quejarse de lo gordas que están. Se meten en la bañera. Buscan el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos y la espalda.... Se lavan el pelo con shampoo de ceramidas-miel con 830000 vitaminas y se lo enjuagan. Se vuelven a lavar el pelo con el mismo shampoo. Se ponen crema de enjuague por 10 minutos y se la enjuagan. Se lavan la cara con una crema a base de melocotón por cinco minutos Se masajean con un jabón de nueces y avellanas todo el cuerpo. Se depilan axilas y piernas, obviamente gritan como unas locas cuando nosotros le abrímos el grifo del agua caliente de la cocina y ellas pierden presión del agua. Salen de la ducha y se secan cuidadosamente el cuerpo con una toalla del tamaño de África. Se ponen una toalla super absorbente en la cabeza. Sacan los pelos de la bañera con papel higiénico. Vuelven al cuarto en su bata blanca y tardan 3 horas en vestirse...
Cómo se bañan los hombres??? Se sacan la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo. Van desnudos al baño. Si la ven a ella acercarse le muestran el pito y hacen sonido de elefante. Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden panza y se miran el tamaño del pito. Se rascan los huevºs y se huelen las manos. Se meten en la ducha y agarran el jabón ( sin esponja, por supuesto). Se lavan las partes y alrededores. Se miran el tamaño del pito, nuevamente. Dejan pelos en el jabón. Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran. Se hacen un peinado punk y abren la cortina para verse en el espejo. Se olvidan de cerrar la cortina y el agua corre hacia fuera. Hacen pis dentro de la ducha. Salen y se secan a medias... Se ponen una toalla en la cintura y se van, mojando el suelo, dejan la bañera llena de pelos y la luz encendida. Si la ven a ella nuevamente le muestran el pito y le hacen sonido de elefante Tiran la toalla en la cama, quedara ahí por dos días, y se cambian en dos minutos...
Cómo se bañan los hombres??? Se sacan la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo. Van desnudos al baño. Si la ven a ella acercarse le muestran el pito y hacen sonido de elefante. Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden panza y se miran el tamaño del pito. Se rascan los huevºs y se huelen las manos. Se meten en la ducha y agarran el jabón ( sin esponja, por supuesto). Se lavan las partes y alrededores. Se miran el tamaño del pito, nuevamente. Dejan pelos en el jabón. Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran. Se hacen un peinado punk y abren la cortina para verse en el espejo. Se olvidan de cerrar la cortina y el agua corre hacia fuera. Hacen pis dentro de la ducha. Salen y se secan a medias... Se ponen una toalla en la cintura y se van, mojando el suelo, dejan la bañera llena de pelos y la luz encendida. Si la ven a ella nuevamente le muestran el pito y le hacen sonido de elefante Tiran la toalla en la cama, quedara ahí por dos días, y se cambian en dos minutos...
–¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas, ahora se llaman Carrefour.
–¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino.
–¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
–¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
–El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
–Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
–¿Derivados de la leche?
La vaca.
–Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
–Alfarero:
El que tiene un farol.
–Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
–Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
–Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?
–Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
–”Ave Cesar morituri te salutant”:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
–”Cogito, ergo sum”:
Le cogí lo suyo.
–Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
–Derivados de la leche:
El arroz con leche.
–Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
–El arte griego:
Hacían botijos.
–Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
–Cita organismos internacionales:
La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
–Pediatra:
Médico de pies.
–Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
–Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
–Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
–Un marsupial:
El chimpancé.
–El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
–¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
–Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
–Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón”
–Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
–Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
–Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
–Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
–Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
–Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
–Fósiles:
Son unos señores muy antiguos…
¡Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid!
–¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
–Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
–El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
–Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas.
–Minerales:
Son animales sin vida.
–Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
–Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
–Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
–Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
–Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
–El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
–Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
–Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
–Insectos:
El paludismo es producido por la mosca “SS”.
–¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
–Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
–Anfibios:
De los huevºs de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
–¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso.
–La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas, ahora se llaman Carrefour.
–¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino.
–¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
–¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
–El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
–Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
–¿Derivados de la leche?
La vaca.
–Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
–Alfarero:
El que tiene un farol.
–Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
–Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
–Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?
–Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
–”Ave Cesar morituri te salutant”:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
–”Cogito, ergo sum”:
Le cogí lo suyo.
–Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
–Derivados de la leche:
El arroz con leche.
–Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
–El arte griego:
Hacían botijos.
–Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
–Cita organismos internacionales:
La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
–Pediatra:
Médico de pies.
–Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
–Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
–Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
–Un marsupial:
El chimpancé.
–El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
–¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
–Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
–Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón”
–Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
–Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
–Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
–Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
–Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
–Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
–Fósiles:
Son unos señores muy antiguos…
¡Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid!
–¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
–Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
–El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
–Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas.
–Minerales:
Son animales sin vida.
–Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
–Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
–Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
–Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
–Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
–El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
–Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
–Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
–Insectos:
El paludismo es producido por la mosca “SS”.
–¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
–Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
–Anfibios:
De los huevºs de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
–¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartilaginoso.
–La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muybien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejo que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante- es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejo que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante- es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
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