Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡¡¡Ayúdeme!!! ¡¡Me quedé dormido al sol doca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!! ¿Qué puedo hacer?
-Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el médico le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo......
El post de los chistes.
Va un tio un a un bar y le dice el camarero:
Buenos dias que va a ser
-pues queria ser ingeniero.
No, no, que que es lo quiere.
-ah pues eso acabar la carrera y despues casarme
¡Que no coño que que es lo que quiere usted para beber?
-Ahhhhhhhh bueno ¿y que hay?
Pues nada aqui currando un poco.
Buenos dias que va a ser
-pues queria ser ingeniero.
No, no, que que es lo quiere.
-ah pues eso acabar la carrera y despues casarme
¡Que no coño que que es lo que quiere usted para beber?
-Ahhhhhhhh bueno ¿y que hay?
Pues nada aqui currando un poco.
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Una mujer entra en su casa y se encuentra al marido con otra
Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se
sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene
por la ventanilla.
Venian de frente dos borrachos y le cae el pene en el parabrisas
del coche, lo miran y le dice el uno al otro
¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se
sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene
por la ventanilla.
Venian de frente dos borrachos y le cae el pene en el parabrisas
del coche, lo miran y le dice el uno al otro
¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
SUCEDIÓ EN UN PARQUE...
- Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba
abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
-No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
-Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera,
sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
-Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre
desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
¿Qué te ha pasado, hombre?'.
-El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
-Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza
en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó
suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
- Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba
abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
-No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
-Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera,
sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
-Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre
desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
¿Qué te ha pasado, hombre?'.
-El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
-Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza
en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó
suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve a la consulta al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como qué?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona… ¿Dónde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como qué?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona… ¿Dónde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa:
- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.
El madrileño piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
El catalán piensa:
- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.
La gorda piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa:
- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.
El madrileño piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
El catalán piensa:
- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.
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