El post de los chistes.

[kalimo]

ALO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??

POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!

112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.

- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y
ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?

- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Degraciao !!!

112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...

¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!¡¡Cabrones!!.

112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???




Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kalimo]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los
pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y
violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que
una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

[Giorgio]

Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente:
- «disculpe señorita pero... la conozco?»

Contestando ella:
- «Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...»

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
- «Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
- "Ehhh, pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!

[Giorgio]

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No


TU VERAS...= Como lo hagas te mato


LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...


DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo


ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo


HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro


NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!


TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas


ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado


NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...


ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima


APAGA LA LUZ= Tengo celulitis


QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...


ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva


ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...


QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero


NECESITARIAMOS...= Yo quiero


TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo


CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:



TENGO HAMBRE= Tengo hambre


TENGO SUEÑO= Tengo sueño


ESTOY CANSADO= Estoy cansado


HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo


PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo


ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo


TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo


QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo


TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo


TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo


(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!


QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!


SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!


PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...


QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?


ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...


ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?


YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

[Giorgio]

Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
-¿Dígame su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: era ambar intenso, más bien.

[Giorgio]

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"


Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

[Giorgio]

Oye Mariano y tu mujer grita cuando folla?

Joder! La oigo desde el bar!!

[Giorgio]

Esto es un tio que va con su ferrari a 140 km/h
eso que de repente ve por el retrovisor un pizzero en su chuspino que le está ganando terreno
entonces el del ferrari acelera hasta los 180 km/h dejando al pizzero atrás
poco después el pizzero vuelve a aparecer por el retro del del ferrari, y el tio que ya no se lo puede creer acelera hasta las 220 km/h volviendo a dejar atrás al chuspino
al cabo de 10 segundos el del ferrari ve aperecer de nuevo al pizzero que esta vez ya está encima suyo picándole en la ventanilla...
-toc toc toc
- que coño quieres?!?!?!?
- tienes fuego?
- que dices??
- que si tienes fuego?!??! (a estas que se abre la maleta de las pizzas y empieza a perder unas cuantas y la chuspino ya empieza a sacar huno del motor..)
- pero que haces colgaoo que te vas a matar!!!
- que va!!! si fumo poco!!!!

[Giorgio]

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:

- Conejito ¿no te molesta que te quede mierda pegada en los pelitos?

- No, para nada.

Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

[Giorgio]

Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:

- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?

- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.

- ¿Cómo que como un dolor de muelas?

- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.

[Giorgio]

Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:

- Señora, sabe que está muy buena.

La recatada señora le dice:

- No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

- Porque usted no quiere.

[Giorgio]

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:

- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

[quiquetex]

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

[quiquetex]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

[Giorgio]

Jajajajaja, optimos quiq.