Querido Santa Claus,
envíame un hermanito.
y Santa Claus escribió de vuelta
"Envíame a tu mamá..."
El post de los chistes.
El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Eres el encargado del bar?
- Para ser sincero no, pero...
- ¿Me lo puedes llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega...
- Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
- Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje...
Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, metiéndoselos en la boca , acariciándole las encías y dejando que él los mordisquee y los chupe con delicadeza.
- Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Eres el encargado del bar?
- Para ser sincero no, pero...
- ¿Me lo puedes llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega...
- Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
- Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje...
Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, metiéndoselos en la boca , acariciándole las encías y dejando que él los mordisquee y los chupe con delicadeza.
- Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
...
- Una mujer se encuentra secándose en el cuarto baño frente al espejo, despues de darse una ducha...
Mientras lo hacía, se tocaba los pechos susurrando muy bajito...:
" Oh Dios, como me gustaría tener los pechos mas grandes....."
- El marido, que en ese momento pasaba junto a la puerta del baño, la escuchó.....
" Cariño, he oido lo que decías, y tengo que decirte, que tengo la solución para tu problema sin pasar el quirófano...."
- La esposa responde entusiasmada.....:
"Dime, amor mío, que es lo que he de hacer, para que se cumpla mi deseo"
- El marido responde....:
"Es muy sencillo, debes pasar un trocito de papel higiénico entre los dos pechos, al menos una vez al día"
- La esposa entre aturdida e intrigada ante tal respuesta, le dice...:
"Cariño, estás hablando en serio, de verdad haciendo eso aumentará el tamaño de mis pechos?"
"Durante cuanto tiempo tengo que hacerlo?"
- El marido responde....:
"Tienes que hacerlo durante muchos años"
Ella insiste....:
"Pero, seguro que va a funcionar?"
El marido responde....:
"Si te ha funcionado con el culo, porque no iba a funcionarte con las tetas?"
....
- Una mujer se encuentra secándose en el cuarto baño frente al espejo, despues de darse una ducha...
Mientras lo hacía, se tocaba los pechos susurrando muy bajito...:
" Oh Dios, como me gustaría tener los pechos mas grandes....."
- El marido, que en ese momento pasaba junto a la puerta del baño, la escuchó.....
" Cariño, he oido lo que decías, y tengo que decirte, que tengo la solución para tu problema sin pasar el quirófano...."
- La esposa responde entusiasmada.....:
"Dime, amor mío, que es lo que he de hacer, para que se cumpla mi deseo"
- El marido responde....:
"Es muy sencillo, debes pasar un trocito de papel higiénico entre los dos pechos, al menos una vez al día"
- La esposa entre aturdida e intrigada ante tal respuesta, le dice...:
"Cariño, estás hablando en serio, de verdad haciendo eso aumentará el tamaño de mis pechos?"
"Durante cuanto tiempo tengo que hacerlo?"
- El marido responde....:
"Tienes que hacerlo durante muchos años"
Ella insiste....:
"Pero, seguro que va a funcionar?"
El marido responde....:
"Si te ha funcionado con el culo, porque no iba a funcionarte con las tetas?"
....
...Sin Sector..."....COMANDO ITINERANTE..."
NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS
PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE
PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR :
“NARANJAS GUACHI MU RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHI?
BARATAS A 3 KILOS 1 € SÓLO…. QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS…..
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
BUENÍSIMAS, SUPER DULCES …CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…
¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!....CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ES MUDO . . .
HIJOPUTA…..
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS
PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE
PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR :
“NARANJAS GUACHI MU RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHI?
BARATAS A 3 KILOS 1 € SÓLO…. QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS…..
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
BUENÍSIMAS, SUPER DULCES …CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…
¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!....CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ES MUDO . . .
HIJOPUTA…..
kalimo escribió:NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS
PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE
PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR :
“NARANJAS GUACHI MU RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHI?
BARATAS A 3 KILOS 1 € SÓLO…. QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS…..
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
BUENÍSIMAS, SUPER DULCES …CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…
¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!....CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ES MUDO . . .
HIJOPUTA…..
Muy bueno maestro,ahora mismo se me estan callendo unos lagrimones que me impiden ver la pantalla.
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Las gafas para la novia
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó:
'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó:
'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Giorgio escribió:- Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
- ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
- Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.
Creo que es de los peores chistes que he leído/oído en este año, pero tranquilo Giorgete, te quedan 7 días para contar otro peor y superar tu record
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