El post de los chistes.

[Mikeldi]

Pues eso muchachos. Con la idea de aglutinar aquí todos los chistes abro este hilo.

Creo que es conveniente hacerlo así. Evitamos crear 8347500459 post en off topics. ¿ok?

Veeeenga vaaaaaaaaaa, empiezo yo:



Historia mínima: Llega el conde...

Llega el Conde a su mansión:
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono.

[$3rG¡o]

Venga vaaaaaaaaaa, yo sigoooooooooooo, que me mola esto de los chistes:
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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo."

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

[quiquetex]

Bueno lo mio no son los chistes ya que soy bastante soso pero bueno lo intento:

Que le dice una impresora ha otra impresora:

Ese folio es tuyo o es una impresion mia?

[LOBATVS]

"Hola Juani, has estado enferma?"
"No, por qué?"
"No, es que el ayer vi a un médico salir de tu casa y me temí lo peor"
"Pues la semana pasada salió de la tuya un sargento del Ejército, y que yo sepa no estabas en guerra....."

[$3rG¡o]

Jajajaja, mu buenos ambos dos!!

Esto se anima

[Mikeldi]

Este es bueno

[fitora]

Un tio va muy deprisa con la moto, saltandose todos los semaforos rojos.
El Guardia Civil le para y le dice:
-Oiga, ¿no se da cuenta de que se está saltando todos los semaforos en rojo.
-Perdone agente es que soy daltonico.
A lo que el guardia responde:
- Y que pasa, ¿que en Daltonia no hay semaforos?



Si, ya lo sé, es malisimo.

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Otro:

¿Como se dice MAR en pijo?:

O sea, no?



Bueno vale, ya lo dejo.
V´ssssssssssssss

[kalimo]

¡¡¡Joder con el niño!!!


Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrandode una cuerda a una

rana aplastada.


Llega a uno de esos locales de mala reputación quetienen una luz roja

en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Esta le dice que quiere

hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajode dólares. La vieja

mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más

le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad,

por supuesto la vieja responde que no.


Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que

ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María

y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y

tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube

la escalera arrastrando la rana aplastada.


A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al

dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que

estaba enferma.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres

van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido

lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella

se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en

el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá

vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella

también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,

el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y

también lo contagiará y


ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló

a mi rana!

[LOBATVS]

Va un motorista con la bicha a todo gas por una carretera nacional PPPOOOOOOOOWWWWWWWAAAAAAA!!!! y al salir de una curva ve que un motorista Benemérito le hecha el alto; después de 1135 metros de frenada consigue detener la moto en el arcén, y el abnegado Guardia comienza a caminar por el arcén hasta recorrer toda la distancia que le separa del infractor. Cuando llega a su altura, le saluda con mucha marcialidad y le dice:
"Qué, como andamos de papeles"
"eeeeeeeee, estooooooo....... pues como de frenos, más o menos."

[kalimo]

Rubias . . . . .


Hay una rubia que sale del supermercado y ve que en su coche hay un bollo
y le pregunta a un hombre que pasaba:
-¿Y ahora que hago?
y dice el señor:
-Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien.
La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape.
Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
-¿Que haces?
-Soplar por el tubo de escape para que se vaya el bollo
y dice la otra rubia:

-¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta?

[blacksniff]

Va un motorista con la bicha a todo gas por una carretera nacional PPPOOOOOOOOWWWWWWWAAAAAAA!!!! y al salir de una curva ve que un motorista Benemérito le hecha el alto; después de 1135 metros de frenada consigue detener la moto en el arcén, y el abnegado Guardia comienza a caminar por el arcén hasta recorrer toda la distancia que le separa del infractor. Cuando llega a su altura, le saluda con mucha marcialidad y le dice:
"Qué, como andamos de papeles"
"eeeeeeeee, estooooooo....... pues como de frenos, más o menos."

me rio o echo pesetas, malo, malo, malo, malísimo.

[LOBATVS]

Va un motorista con la bicha a todo gas por una carretera nacional PPPOOOOOOOOWWWWWWWAAAAAAA!!!! y al salir de una curva ve que un motorista Benemérito le hecha el alto; después de 1135 metros de frenada consigue detener la moto en el arcén, y el abnegado Guardia comienza a caminar por el arcén hasta recorrer toda la distancia que le separa del infractor. Cuando llega a su altura, le saluda con mucha marcialidad y le dice:
"Qué, como andamos de papeles"
"eeeeeeeee, estooooooo....... pues como de frenos, más o menos."

me rio o echo pesetas, malo, malo, malo, malísimo.

Los tuyos son mucho mejores.

[LOBATVS]

"María, preparate que te vas a llevar tres polvazos!!"
"¿Qué pasa Manolo, que vienes hecho un toro?"
"No, vengo con dos amigos"

[Giorgio]

"María, preparate que te vas a llevar tres polvazos!!"
"¿Qué pasa Manolo, que vienes hecho un toro?"
"No, vengo con dos amigos"

Ale, tómate el día libre y échate a dormir.

[Güesmaster]

Un tipo mira hacia el cielo y dice:
Mira Manolo, el avión presidencial.
Ese no es el avión presidencial.
¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás. Cuñaaaaaaaaaaaao.