Como hacer un cambio de Aceite????

[kalimo]

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 km. desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite . . . . . .70,00 €
Café . . . . . . . . . . . . . . . . 00,90 €
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Total . . . . . . . . . . . . . . . 70,90 €


MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"


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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos).

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla.

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores.

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar.

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.

13. Buscar la llave para el filtro del aceite.

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite.

15. Cerveza.

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor.

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10.

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza.

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza.

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos.

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse.

31. Re-proferir un abominable juramento.

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.

34. Cerveza.

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.

36. Cerveza.

37. Cerveza.

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor.

39. Cerveza.

40. Bajar el coche de los elevadores.

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores.

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.

43. Cerveza.

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza.

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos.

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla . . . . . . . . . . . . 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .18 €
Cerveza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .25 €
Juego nuevo de elevadores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol . . . . . . . . . . . .900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .250 €
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Total . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .1308 € + 6 puntos

[Tonio]

Buenisimo......

[Giorgio]

Muy bueno Kali.

[quiquetex]

[edufazer]

kali y cuando dices que vamos hacer el cambio de aceite mas que nada para pillar unos cuantos pack de cervecita freskita

[quiquetex]

kali y cuando dices que vamos hacer el cambio de aceite mas que nada para pillar unos cuantos pack de cervecita freskita

Ok me apunto yo tambien.

[Raquero]

Totalmente verídico y habitual

[kalimo]

Venga una lista pa unos packeses de cervezas que al Edu hay que cambiarle el aceite . . . . .

[fonta]

LA PIEZA 710

Una mujer entra a una tienda de repuestos para el automóvil,
y pide la pieza de repuesto número 710 para el coche,
que dice que se ha perdido y no sabe donde.
Todos los tíos que están por allí se sorprenden de que una
mujer conozca la numeración de serie de las piezas de su coche.
El vendedor le pregunta si podría hacer un pequeño dibujo de la pieza,
pues él mismo no sabe que pieza lleva esa numeración.
La mujer asiente, y cogiendo un lápiz dibuja un circulo de unos 8 cm de diámetro,
y escribe 710 en su interior.

La foto muestra la pieza en cuestión...





quizas este repe pero no e podido aguantarme me lo habeis dejado a huevo , un saludote el fonta.