en el colegio todos los niños le habian pedido una relacion
y la profe dice a ver pepito porque quieres ser medico `porque me gusta currar a las personas bien tu manolito porque quieres ser arquitecto
porque quiero hacer casas para que la gente viva bien
y tu juanito porque dices que quieres ser HIJO PUTA a ver señorita
cuando voy por la calle mi padre dice no veas el coche que tiene el hijo puta ese no veas la tia que lleva el hijo`puta ese
no veas la casa que tiene el hijo puta ese no veas el dineral que tiene
el hijo puta ese y yo QUIERO SER HIJO PUTA
El post de los chistes.
-"Oye Manolo, me he enterado de que te has casado".
-"Así es Pepe".
-¿Y qué tal la boda".
-"De fábula, nos casó el Arzobispo en la Catedral, tres mil invitados, banquete en los jardines del Alcazar, cantaron Chenoa, Bisbal,... ¡para que te voy a contar!, al final de la fiesta mi suegro me entregó las llaves de la suite imperial del Hotel Alfonso XIII, llegamos nos dimos una sesión de jacuzzi, nos bebimos un par de botellas de Möet Chandon".
-"Pero bueno, ¿fuísteis a la cama o no?".
-"Ese es el caso compadre que tu sabes que yo a lo largo de mi vida siempre que me he ido con una mujer a la cama, le he pagado, eso lo sabes muy bien".
-"¿Y?".
-"Pues que cuando terminamos de hacer el amor, sin pensármelo me fuí a mi cartera, saqué 200 € y se los dí".
-"Madre mía, como se pondría tu mujer".
-"Pues no, me devolvió 50".
-"Así es Pepe".
-¿Y qué tal la boda".
-"De fábula, nos casó el Arzobispo en la Catedral, tres mil invitados, banquete en los jardines del Alcazar, cantaron Chenoa, Bisbal,... ¡para que te voy a contar!, al final de la fiesta mi suegro me entregó las llaves de la suite imperial del Hotel Alfonso XIII, llegamos nos dimos una sesión de jacuzzi, nos bebimos un par de botellas de Möet Chandon".
-"Pero bueno, ¿fuísteis a la cama o no?".
-"Ese es el caso compadre que tu sabes que yo a lo largo de mi vida siempre que me he ido con una mujer a la cama, le he pagado, eso lo sabes muy bien".
-"¿Y?".
-"Pues que cuando terminamos de hacer el amor, sin pensármelo me fuí a mi cartera, saqué 200 € y se los dí".
-"Madre mía, como se pondría tu mujer".
-"Pues no, me devolvió 50".
En el Museo del Louvre.
Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron
pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon
meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel :
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo
atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde
ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto
llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses..
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la
delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen
zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan
¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ...
No tengo la menor duda, Son españoles.
Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron
pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon
meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel :
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo
atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde
ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto
llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses..
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la
delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen
zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan
¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ...
No tengo la menor duda, Son españoles.
LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico del día, su hijo también esta
en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos,
rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y
el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE ------, QUE ESTOY
CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico del día, su hijo también esta
en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos,
rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y
el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE ------, QUE ESTOY
CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!
-
DARK PLATINUM
- Mensajes: 1159
- Registrado: 16 Ene 2008 13:18
- Ubicación: (Barcelona) Sabadell
Dos amigos en un bar:
-El otro dia me acoste con una tia que lo flipas...
- a siiii ??
y como era ??
- tenia unas piernas largas, estilizadas, con una piel mas suaveee.
sigue....
- tenia una cintura preciosa..
- tenia unos pechos duros y firmes como pocos veras
- unas manos que al acariciarte parecia que fueran de seda..
y el otro le pregunta:
y de cara que??? como era de cara ??
Y le contesta:
eso sii..... de cara era carissssiiiimaaa !!!
-El otro dia me acoste con una tia que lo flipas...
- a siiii ??
y como era ??
- tenia unas piernas largas, estilizadas, con una piel mas suaveee.
sigue....
- tenia una cintura preciosa..
- tenia unos pechos duros y firmes como pocos veras
- unas manos que al acariciarte parecia que fueran de seda..
y el otro le pregunta:
y de cara que??? como era de cara ??
Y le contesta:
eso sii..... de cara era carissssiiiimaaa !!!
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
SELECCIÓN
EN RECURSOS HUMANOS
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
EN RECURSOS HUMANOS
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
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