Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante,
y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos
a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces
¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
El post de los chistes.
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a
alguien en la calle:
Conductor
-
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Peatón
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de
la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Conductor -Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.
Peatón
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Conductor -Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Peatón
-Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Conductor
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
Peatón
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora,
por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
alguien en la calle:
Conductor
-
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Peatón
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de
la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Conductor -Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.
Peatón
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Conductor -Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Peatón
-Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Conductor
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
Peatón
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora,
por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron su esperma, lo mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron su esperma, lo mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!.
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!.
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes querido? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi vida, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.'
Ella le dice:
- 'No mi cielo... follar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes querido? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi vida, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.'
Ella le dice:
- 'No mi cielo... follar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta la ingle, blusa con escote muy pero que muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsito de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta la media pierna, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de putª fina.
- '¡De Pitufina, señora!', '¡De Pitufina!
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta la ingle, blusa con escote muy pero que muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsito de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta la media pierna, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de putª fina.
- '¡De Pitufina, señora!', '¡De Pitufina!
Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes. Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor.
- 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
- 'Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.'
- 'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'
- '¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
- 'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas…….'
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor.
- 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
- 'Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.'
- 'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'
- '¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
- 'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas…….'
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la putª!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojºnes, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Eso sí es tocar y no lo que hace el cªbrón de Santander que hace llorar a mi madre"
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la putª!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojºnes, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Eso sí es tocar y no lo que hace el cªbrón de Santander que hace llorar a mi madre"
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un
día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene dentro de la cortadora de
pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un
día le dijo:Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu
problema!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente
abatido.
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-¿Te acuerdas de mí compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Sí, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?
-¡¡Noooo, a ella también la despidieron!
día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene dentro de la cortadora de
pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un
día le dijo:Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu
problema!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente
abatido.
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-¿Te acuerdas de mí compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Sí, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?
-¡¡Noooo, a ella también la despidieron!
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