A MIS AMIGOS DEL ETER
Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años.
Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
-a.. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
-b.. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
-c.. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
-d.. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes,
ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
-e.. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 17 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el orto.
-f.. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.
-g.. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces más.
-h.. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
-i.. Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
-j.. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.
-k.. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
-l. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más buena que esté, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañadera con hielo.
-m.. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que Fantasma de la Ópera apenas retirare la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.
n.. Gasté más de $ 1.500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.
-o.. Doné unos $ 3.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
-p.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pelotudo.
-q... Estuve prendido a Internet semanas enteras como un nabo total esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Telefonica me rompió el orto con una cuenta de novela.
-r.. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en bolas) tampoco llegó.
-s.. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!)
- t.. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y tengo temor a que en cualquier momento me caguen a tiros.
...De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del recarajo.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 26.448 personas en los próximos 5 minutos, te cagará un elefante mañana a las 6 de la tarde cuando salgas del laburo, y además te arderá el orto como la puta madre por los hemorroides gigantes que te va a salir.
RECUERDEN: !NO ROMPAN LA CADENA...
...TAN SÓLO LAS BOLAS!
a mis amigos del eter. bastaaaa¡¡¡¡
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