El post de los chistes.

[LOBATVS]

PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó.....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un
sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando
en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba
su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha
vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo
durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la
carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi
edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en
casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a
casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para
mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un
elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le
pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus
caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin
hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente

[quiquetex]

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL"

[quiquetex]

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

- Porque al primero que me contradiga lo mato.

- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?

- ¡No!, ¿y usted?

- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

[quiquetex]

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!

[quiquetex]

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

[kalimo]

Era
un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligo a la
Mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo
no sé nada de eso!


Y él le
dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré Detrás del
poste.

Así Quedaron


Llegó la
primera noche y la mujer se vistió bien y Apretadita escotadita y, ella
esperando en la esquina y el marido Detrás del poste.


Llegó el
primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.


- ¿Cuánto?,
Le dice el cliente.


- Pues no
sé, aquí espéreme. Y corre hasta el poste.


- Oye Pepe,
¿qué cuánto?


El marido
dice: A ver, pues, dile que ... A ver, trae buen coche ... Dile que 500
euros.


La señora
regresa y le responde:


- Que 500
euros. Y él le dice:


- No tengo
500 euros, traigo solo 100 euros.



Otra vez le
dice la mujer:



- Espéreme
.. y corre hasta donde está el marido.


- Pepe, que
trae sólo 100 euros.


Y le
contesta el marido:


- No, no,
dile que entonces solo sexo oral.


La mujer
corre otra vez con el cliente y le dice:


- Oiga, que
sólo sexo oral.


Responde él:
Esta bien, súbase.


Y el tipo
Comienza a bajarse la bragueta del pantalón .... saca aquello y, y la
mujer se queda sorprendida y exclama:


¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!


- Espéreme
aquí, vengo ahora. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:



- Pepe no
seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

[quiquetex]

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

[quiquetex]

Dos tipos quieren salir de copas ..........sabado por la noche, ...
> pero no
> tienen
> más que un euro.
> El primero dice:
> * Tengo una idea, ya vas a ver.
>
> Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.
>
> * ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué
> vamos a
> hacer ahora?
>
> * No te preocupes, vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos
> whiskys
> y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
>
> * He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la
> salchicha por
> ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
>
> El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el
> segundo se
> arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar
> les
> grita:
>
> * Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
>
> Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un
> segundo
> whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
>
> De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar,
> llevando
> bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
>
> * Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las
> rodillas.
>
> * Y el primero responde:
>
> * yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o
> cuarto
> bar...

[johnko]

Una mujer pregunta:

- Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa ... una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.. ..no sirve para nada...

[quiquetex]

El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.

Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?

-Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

[quiquetex]

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:


> -Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara


> -Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao


> Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:


> -Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.


> Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:


> -Joder: guapo, de Bilbao y ... "cuñao" de Dios!!!... Ahí es ná.

[Güesmaster]

Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso.

Habla primero la delegada alemana:

- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: ¡Franz, yo no
cocino
más! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al
tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.

(Aplausos)

Después habla la delegada francesa:

- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más
la cama!

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean
Paul agarró y se puso a hacer la cama.

(Aplausos)

La delegada norteamericana:

- Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno!
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró
los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la
familia.

(Ovación)

Le toca el turno a la delegada española:

- Yo le dije a mi Paco... ¡Paco, yo no plancho más las camisas! El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a
ver un poquito con el ojo derecho...

[quiquetex]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

[mamunyoz]

Venga, que hace mucho tiempo que nadie pone nada....

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
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"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
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[quiquetex]

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.