CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
Tened en cuenta que la presente edición se centra exclusivamente en entornos estándar nocturnos.
Primera norma fundamental:
"HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL."
Nota: La no observancia de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
FASE PREVIA: BARRIDO DE LA ZONA.
Llevamos un rato bebiendo, vale, y solo tenemos una cosa en la cabeza: sumergirnos en el fragor de la batalla.
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez el escáner y el sónar (si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.
Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle:
0.5 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta, y 0.25 adicional por cada hora que pase de las 4.
Ejemplo ilustrativo:
Una tia,así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo ,nos queda:
6-(4*0'5)-(1*0'25)=3.75.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así :/
Nota: Los coeficientes(0'5/0'25)són ajustables si bien el Comité recomienda estos valores.
Una vez fijado el objetivo y ya sin mas preámbulos..... de comienzo la caceria!!!
MISIL 1
OINT OF ENTRY
Vale, colega, hemos seleccionado el blanco de modo que nos dirigimos a nuestra victima (en adelante piba) y.......
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No,no,no molestas...
¿FINALIDAD?:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar:te has enamorado :p
El misil numero uno hizo diana y causó daños estructurales en la defensa del enemigo, por tanto cargamos, apuntamos cuidadosamente y disparamos el.....
MISIL 2:FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX,y tu?
-YYY
(Decir la verdad es optativo,si bien es altamente recomendable y no intentar el "Si lo hacemos otra vez te digo hasta mi apellido").
Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña.No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
¿FINALIDAD?:Lanzamiento del primer tejo.Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar. No pongáis cara de viciosos Wink
MISIL 3:WHERE EAGLES DARE
-Bueno,y que haces por aquí?
-Pues nada,bailando con.... :
a)Unas amigas -> OK Smile
(Atencion, observese ese plural.Ya hablaremos de ello)
b)Unos amigos -> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
¿FINALIDAD?:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra noble misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.
MISIL 4:CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
caso a)
-Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoria continuan su camino.
caso b1)
-Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si.Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables,que por aleatorio queda fuera del alcance de la presente edición.
caso b2)
-Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que últimamente no vamos muy bien.Nos peleamos mucho,el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.
Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante...
ATENCIÓN:
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).
En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá, pero que cojones, nosotros somos cazadores de primera!!.
caso c)
-No,no tengo novio
En este caso hay que atender las siguientes normas:
I)ante todo mucha calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
II)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE.
III)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. Esto no significa que este prohibido invitar a una copa, simplemente no es el momento.
MISIL 5:CRITICAL STAGE
-No,no tengo novio.
-Que?. Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
A continuacion se presentan tres estrategias de menos a más agresivas:
ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
Recuerda que "La palabra es mitad de quien la pronuncia, mitad de quien la escucha." Michel Eyquem de Montaigne
Nota:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada.
Recordemos:
"No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con una sonrisa." Alejandro Casona.
"La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz." Proverbio Escocés
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio(descontando la música bakalao asquerosa que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.
Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tia,a no ser que sea tonta del culo ,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta a sudar un rato más peeeero si re-pregunta:
-Venga,dímelo - dice la pobre
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez porque lo mucho cansa pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...
Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un hermano cazador invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo,venga,no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro, pero recuerda que vas bebido tio)
Respuesta invariable de la cerda, estooo digooo, la piba:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss, a saber:
"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra y meterme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Vaya, debes reconocer que es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... uh... esto...
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones,perfectamente tipificadas:
Reaccion 1)
-No.Yo no busco rollos de una noche.
Aqui tenemos dos opciones:
a)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b)Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo.Yo no soy así.Estoy siendo sincero contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero.
Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
Reaccion 2)
-No crees que vas muy rápido?
Ojito, porque esto es sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera.
Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha sido un flechazo y...
(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño.Es comprensible.)
Reaccion 3) -Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 y ahí estamos.Otro tanto que sube a nuestro marcador personal.
ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?
(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)
<-muy cachonda la salida->
Se pondrá a reir y bajará la mirada lo cual es bueno para nuestros nobles (¿nobles?) intereses.
"Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación." Proverbio árabe.
2)Te gusto?
Disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena. Riesgo:descojone del calibre 22.
Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado (lo sabemos)pero también es bonito ganar por méritos propios... o no?)
MISIL 6:SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca y por tanto el objetivo principal de la primera fase de nuestra noble misión ha sido concluido con exito total.
Pasamos a la fase dos donde tenemos un nuevo objetivo que alcanzar, y este no es otro que FOLLARLA.
Pero esta fase tiene tremendos obstaculos que superar, el primero será su falta de colaboración (a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.
Se han tipificado las siguientes contingencias:
-Nuestra borrachera.
-Su moco.
-El factor Murciélago.
a)Nuestra borrachera:
factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.
Se aconseja no beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.
b)Su moco (el de la piba):
factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.
Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos suministrarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejandose siempre la via oral).
Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de probabilidades de no dar pie con bola.
Deberemos recurrir al Método Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos.
¿Qué como se hace?
Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra (tenemos dos, cierto?) ,y así tirando y aflojando.
Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
¿No te lo crees? No subestimes el poder del reverso tenebroso, porque puede pasar.
II)Risas y tal y cual con lo que se acabará dejando.
"La risa es la distancia más corta entre dos personas." Víctor Borge.
c)El factor murciélago.
Tiene mas peligro que un tiroteo en un ascensor. Consiste en:
La tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda,y en medio minuto la piba que tantos sudores te ha costado asaltar vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto.
Lo peor de estas cosas no es la cosa en si, es la cara que se te queda.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho ojo con esto porque es rara la manada de cerdas, por reducidos que sean sus efectivos, que no cuente con una murciélago entre sus filas
MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN, O DE LA BASTILLA, O LA MARCHA TRIUNFAL, O EL HIMNO DE LA ALEGRIA O YO QUE SE.......
La gloria se acerca.
Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.
Ellas follan cuando quieren y nosotros cuando podemos. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase y caiga quien caiga.
¡¡¡MISSION ACOMPLISHED!!!
Si no has llegado hasta aqui recuerda que se sabe cientificamente que tu tienes una media de 15 cms. y ellas tienen una capacidad para 20 cm.
Si echas la cuenta veras que hay ¡kilometros! de coño sin usar, asi que no desesperes.
***ANEXO I***
TIPOLOGIAS:
Hay varias tipologías de pibas que analizamos acto seguido:
1)Gibraltar:
Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha:
Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!.
3)Tia normal(es un decir, claro):
De precisar dificil es, que diria Yoda,el maestro Jedi.
En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Chica de Efecto Gaseosa:
tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.
5)Indurain:Inversa a la anterior.
Tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.
Escasísima.
...snif....
6)Tyson:
Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas:
es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
***ANEXO II***
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A)Contador de roscos:
Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo,se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3)Hay que tener tacto con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la penúltima.
4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya que se te ha dado este regalo,no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chavala si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7)Si la llamas,porque te gusta mucho, te enamorarás,date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero, gilipo...
***ANEXO III***
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran on admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".
***ANEXO IV***
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás:
"La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona,¿qué me decías?"
*Pregúntale:
"A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?".
"Claro que si"va a responder.Tu le largas:
"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho.Ya la has llevado a tu terreno:
ahora disparas a bocajarro.
Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO COÑO, que no tenemos toda la noche...
***ANEXO V***
LA ALABANZA ES EL MAS DULCE DE LOS SONIDOS
-Sabía que la leche hacía crecer a los niñas altas y guapas pero...COÑO! cuánta has bebido tú?!
-¿Crees en el amor a primera vista? ¿ O tengo que pasar otra vez por delante tuya?
-Fue tu padre "Rey por un día"? Debió serlo para hacer una princesa como tú
-Si "eres lo que comes" , yo podría ser tú mañana por la mañana
-Qué bonita sonrisa tienes! Y que pena que no sea lo único que tienes puesto...
-Tu eres la razón por la que los hombres se enamoran
-¿Te hiciste daño al caer del cielo?
-Perdona, ¿te importa si te observo durante un minuto? Es que quiero recordar tu cara para mis sueños
-¿Tu padre fue ladrón? Lo digo porque alguien robó las estrellas del cielo y las puso en tus ojos
-Ese vestido te queda muy bonito, aunque quedaría mucho más bonito en el suelo de mi apartamento...
***ANEXO VII***
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas,tu eres un puto borracho de mierda,y como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal.
Que te jodan, piltrafilla!
Vssss
