Entrevista de trabajo.

[DARK PLATINUM]

Giorgio2120

Un candidato está en una entrevista de trabajo, el psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm?, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm?, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta?
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[Giorgio]

Con tu permiso Giorgio:


_ESTO ES AMOR_
>
> El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de
> ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado,
> todos los días.
>
> Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con
> lágrimas en los ojos, le dice:
>
> - ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
>
> -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
>
> -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
>
> -Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
>
> -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
> ¿Sabes?
>
> - ¿Qué? ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que
> su corazón se llenaba de ternura....
>
> -Creo que me traes mala suerte... Hija de puta.
>

Uaaaaaaaah, buenisisimo.

[sphyco]

Buenisimo.

[Giorgio]

Esto es un caracol y una almeja que se encuentran por la calle y le dice la almeja al caracol
---hola ca-ra-col
y el caracol le reponde;
---hola caracoño

[Giorgio]

Se abre el telon....y se ve Angelina Jolie desnuda.....se corre el telon.....

[Giorgio]

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

[Giorgio]

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico

[Giorgio]

Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro:

- Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero
tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché.
- ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía
buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no
hice nada.
- Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando.
- ¿Y eso? - Dicen los otros dos.
- ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme...!

[Giorgio]

- Mi hija sale con el más gamberro del barrio
- por qué lo dices?
- porque se mea en el portal
-bueno tendrá ganas el muchacho
-es que escribe su nombre
-bueno estará aburrido
-es que és la letra de mi hija...

[Giorgio]

Tres amigos quedan para salir en moto un domingo por la mañana a eso de las 9.
Aparece el primero y después de estar una hora esperando aparece el segundo... Estos que estaban ya mosqueados, a las 11 ven que aparece el tercero.

El que habia llegado primero pregunta:
-Tios!! Que coño ha pasao que llegais tan tarde??

A lo que el que llegó segundo contesta:
-Que qué me ha pasao?? Que que me ha pasao!!!???? Pues que me levanto a las 8:30, me asomo a la ventana y le dijo a mi mujer: "Qué buen día para sair en moto!" Y va y me dice que arregle el garage antes, que lo tenia hecho una pena!!!

Y el que yegó el ultimo:
-Pues yo mas de lo mismo, me levanto, me asosmo y le digo a mi mujer: "Bua!! Qué pedazo de solazo que hace, me voy con la moto!" Y me suelta que le arreglara el grifo del baño, le colgara los cuadros del pasillo, y pusiera bien la estanteria del comedor, que se estaba descolgando... ¿Y tú que estabas aqui el primero?? No te ha dicho nada tu mujer???

-Yo? Mira me he levantado, me he asomado a la ventana y le he dicho a mi mujer: "Me la chupas o me voy con la moto!" Y me ha dicho: "Abrigate bien."

[diablo_racing]

Muy muy buenos todos!! Si señores!!

[Giorgio]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de México con destino a Nueva York y al sentarse,
descubre a una mujer guapísima que entra tras él al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio!
se acomoda en el asiento de al lado.

-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.'

Traga saliva.
Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va
¡¡a una convención de ninfomanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

-'Soy conferenciante', le responde.
'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

-'¿De veras?', sonríe,
'¿Y qué mitos son esos?'

-'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente,
cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Jerónimo', le responde.
'Jerónimo Papadopulos... pero mis amigos me llaman Manolo'

[Giorgio]

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María... tengo otra !!!
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

[Giorgio]

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en
la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven
despampanante-¡Desgraciado,infiel, mal nacido!, ¿como
puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a
tu abnegada esposa?,!Quiero el divorcio-¡¡Espera un
momento cariño, te juro que hay unaexplicación!!-
Mmmmmm...Vale, pero rápido, no se como voy apoder
confiar más en ti.- Esto es lo que pasó.Volvia a casa
cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan
indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy
delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres
días que no comía.Me compadecí, la traje a casa y le
recalenté los macarrones que te preparé anoche y
que no comiste porque engordan....la pobre chica los
devoró.Luego, como estaba muy sucia, le dije que se
bañara,mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha
polvo, así que sela tiré a la basura y para que se
vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas
porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el
aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto
para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana
para Navidad y no usas para molestarla, y las botas
que compraste en esa zapateria de lujo y que
nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas
iguales.Al final la pobre se iba agradecida y contenta
y la acompañé a la puerta, se volvió y con
lágrimas en los ojos me preguntó:-¿No tendrá usted
alguna otra cosita que su mujer ya no use??

[Giorgio]

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabia algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedo a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí.