El post de los chistes.

[quiquetex]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:



Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.





El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?

- No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!

[Giorgio]

[LORD SITH]

Un tio que llama al ministerio y les pregunta:
Oiga, por favor, me puede decir que horario hacen ??

Y le contestan:
De 9 a 13 horas

Ahhhhhhh que no trabajan por la tarde ??

No señor, por la tarde no venimos, es por la mañana que no trabajamos !!

[LORD SITH]

Un niño escucha ruidos en la habitacion sus padres por la noche....

Se acerca.... abre la puerta sigilosamente y ve a sus padres desnudos en la cama y su madre de repente grita .... manolo quiero un hijo !!!


Al dia siguiente, llega el padre cansado de trabajar, entra en la habitacion y se encuentra a su hijo desnudo en la cama y le grita....






PAPAAAA QUIERO UNA BICIIIIIII !!!!!!!!

[LOBATVS]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:



Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.





El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?

- No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!

[quiquetex]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:



Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.





El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?

- No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!

Sabia que te iba a gustar.

[Giorgio]

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

[kalimo]

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José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco
y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey,
cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos
y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra
y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió:
Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella
de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor
tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije:


Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

[kalimo]

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO MANUEL...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Manuel se le caen unas cartas al suelo.

Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Manuel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Manuel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Manuel admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Manuel piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Manuel va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer
los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Manuel estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.


¡¡¡Qué buena gente es Manuel!!!

[Giorgio]

Manuel sí que sabe.

[Rorro]

enga, me animo a poner uno.


Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Pepe.
- Pues yo creo que no - responde la rubia.

Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, Pepe admite:

- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

[CHEMITA]

Un matrimonio en plena acción y el marido le pide a la mujer que se ponga encima que le gusta más y que ponga empeño.

En plena cabalgada entra el hijo en la habitación, los pilla y la mujer se asusta sale corriendo detrás del niño y le explica.

-Mira hijo mamá estaba saltando encima de papá porque nos ha dicho el medico que así se le baja la barriga que le está saliendo.

A lo que el niño le responde:

-No te molestes mamá, es tiempo perdido, por las mañanas sube la vecina y se la hincha.

[CHEMITA]

Uno más, que luego se me olvida.

Dos amigotes hablando en el bar

-Joe macho en 40 años de casado nunca he discutido con mi mujer
-Venga ya eso no te lo crees ni tu
-En serio macho nunca
-Bueno pues explicame como lo haces

-Muy sencillo, nos casamos y su ilusión era pasear por el pueblo en un carrito típico tirado por una mula, montamos y en la primera esquina la mula se tropieza, mi mujer dice: UNO. No entendia nada, tres calles mas adelante la mula se vuelve a tropezar y mi mujer grita:DOS. Lo estaba flipando todavía cuando la mula se tropieza de nuevo y mi mujer grita: TRES. Saca una pistola de debajo de la falda y le vacía el cargador a la mula.

-Es una historia muy interesante pero eso no explica que no discutas en 40 años
-Ahora termino, total que pasa el tiempo y un día le pregunto que porqué mató a la mula y me dijo: UNO!!

[Giorgio]

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO DE PUTA!

[kalimo]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:


¿Qué edad crees que tengo?


Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.


¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?



La suma . . . .