Un hombre estaba sentado tranquilo,
leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia
con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el
bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de
"Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a
los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y
el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con
la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
El post de los chistes.
Giorgio escribió:2 catalanes.
Uno de ellos lleva a su madre en silla de ruedas...Hola que tal? Bien aquí con mi madre que la pobre se ha quedado sorda y ciega.¡Pobrecita!Exclama el otro y ¿la llevas al médico?No que va ¡¡A cortarle la luz y el teléfono!!!
Te estas haciendo viejo,repetido.
toxiria1
Registrado: 22 Oct 2009
Mensajes: 10
Ubicación: Torredonjimeno (Jaén)
MensajePublicado: 23 Oct 2009 15:21 Asunto: Responder citando
Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
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TORREDONJIMENO (JAEN)
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La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
-
blacksniff
- Mensajes: 4962
- Registrado: 04 May 2007 08:22
- Ubicación: Guadalajara (Azuqueca de Henares)
kalimo escribió:Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme
algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Este chiste también está repe.
Pero bueno qué pasa que vuestro amigo Alz os ha ido a visitar....
blacksniff escribió:kalimo escribió:Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme
algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Este chiste también está repe.
Pero bueno qué pasa que vuestro amigo Alz os ha ido a visitar....
No hombre si ya lo sabia
, pero esta en otro poch y la recopilación para el libro lo vamos a hacer de aqui . . . . 
CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático:
¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Orgasmo Geográfico:
¡Ahí, ahí, ahí, ahí!
3. Orgasmo Matemático:
¡Más, más, más, más!
4. Orgasmo Religioso:
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Orgasmo Suicida:
¡Me muero, me muero!
6. Orgasmo Homicida:
Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Orgasmo Zootecnista:
¡Venga mi macho, venga!
8. Orgasmo Porrista:
¡Dale...dale...dale!
9. Orgasmo gringo:
Oh... yes, oh...good...
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Orgasmo Negativo:
¡Nooo, noooo!
12. Orgasmo Positivo:
¡Sí...sí...sí!
13. Orgasmo docente:
Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
OK. El proceso ha finalizado con éxito
16. El Orgasmo Clarividente:
Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo
17. El Orgasmo falso:
¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!
18. El Orgasmo confuso:
Oh sí, oh No, Oh Dios..
19. El orgasmo Beisbolista:
¡Me voy, me voooy, me fui!
20. El orgasmo profético:
¡Me voy a venir, me vengoooo!!!
1. Orgasmo Asmático:
¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Orgasmo Geográfico:
¡Ahí, ahí, ahí, ahí!
3. Orgasmo Matemático:
¡Más, más, más, más!
4. Orgasmo Religioso:
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Orgasmo Suicida:
¡Me muero, me muero!
6. Orgasmo Homicida:
Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Orgasmo Zootecnista:
¡Venga mi macho, venga!
8. Orgasmo Porrista:
¡Dale...dale...dale!
9. Orgasmo gringo:
Oh... yes, oh...good...
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Orgasmo Negativo:
¡Nooo, noooo!
12. Orgasmo Positivo:
¡Sí...sí...sí!
13. Orgasmo docente:
Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
OK. El proceso ha finalizado con éxito
16. El Orgasmo Clarividente:
Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo
17. El Orgasmo falso:
¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!
18. El Orgasmo confuso:
Oh sí, oh No, Oh Dios..
19. El orgasmo Beisbolista:
¡Me voy, me voooy, me fui!
20. El orgasmo profético:
¡Me voy a venir, me vengoooo!!!
El hongo vaginal
Están hablando la cerilla de la oreja, la caries y el hongo vaginal y la cerilla dice:
"todos los días hay un palillo que intenta sacarme pero yo me escondo detrás de el cartílago y no me encuentra"
y dice la caries
"siempre hay unas púas que intentan quitarme yo me escondo entre la muela y no me pillan"
y dice el hongo vaginal
"siempre veo que viene una cosa puntiaguda y me escondo"
y dice la caries
"a ese cabrón le conozco yo!"
Están hablando la cerilla de la oreja, la caries y el hongo vaginal y la cerilla dice:
"todos los días hay un palillo que intenta sacarme pero yo me escondo detrás de el cartílago y no me encuentra"
y dice la caries
"siempre hay unas púas que intentan quitarme yo me escondo entre la muela y no me pillan"
y dice el hongo vaginal
"siempre veo que viene una cosa puntiaguda y me escondo"
y dice la caries
"a ese cabrón le conozco yo!"
Juer, a ver este:
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
O.K., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
¿Y ESA QUIEN ES...?.
Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero,
!ah y de tus Tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
Nuestra amante es más bonita que la de Juan, ¿verdad cariño?.
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
O.K., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
¿Y ESA QUIEN ES...?.
Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero,
!ah y de tus Tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
Nuestra amante es más bonita que la de Juan, ¿verdad cariño?.
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina. A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Cita con el ginecólogo
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el
brazo de su mujer.
La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.
Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el
brazo de su mujer.
La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.
Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?
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