Tres cigüeñas volando sobre el Coto de Doñana y le pregunta una a la otra:
¿Tú donde vas?. Contesta: A Cádiz, a ver a un matrimonio que lleva 15 años buscando un niño y mira que cosa más bonita le llevo.
¿Y Tú, dónde vas?. A Sevilla a una chica que se quedó preñá del botellón, y mira que cosa más feilla que les ha salío.
Le preguntan a la tercera, ¿Y tú donde vas?.
Voy a un convento en Utrera, no llevo nada, pero cada vez que me ven por allí, les pego un susto de cojones.
El post de los chistes.
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
Un padre de familia que va al medico:
-Vengo a que me examine, ya que mi mujer dice que soy maricon.
-Muy bien, desnudese que le haré unas pruebas.
El doctor, despues de que se le desnude el paciente, le sostiene la po***
-A ver, diga 99
-noventa y nueve
-muy bien.
Ahora le sostiene los güevecillos...
-Diga 99
-noventa y nueve
-perfecto, de momento no sufre ningun sintoma
Le mete el dedo en el culo para la ultima prueba...
-Diga 99 ahora
-uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
-Vengo a que me examine, ya que mi mujer dice que soy maricon.
-Muy bien, desnudese que le haré unas pruebas.
El doctor, despues de que se le desnude el paciente, le sostiene la po***
-A ver, diga 99
-noventa y nueve
-muy bien.
Ahora le sostiene los güevecillos...
-Diga 99
-noventa y nueve
-perfecto, de momento no sufre ningun sintoma
Le mete el dedo en el culo para la ultima prueba...
-Diga 99 ahora
-uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Tipos de tetas
Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay.
El padre, sorprendido, le responde:
"Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras".
Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay.
El padre, sorprendido, le responde:
"Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras".
2 curas que estan en un convento y claro para ducharse lo hacian solo
por las noches para no encontrarse con las monjas
y una noche los 2 curas en el baño se le olvidan el jabon
y uno le dice al otro pues yo tengo en mi habitacion
y para no perder tiempo va desnudo y coje 2 pastillas de jabon
y de repente aparecen 3 monjas y el cura se queda como una estatua
en esto que una monja dice uy que estatua mas bonita y agarra al
cura por el pirulin y tira y el cura suelta una pastilla dejabon
y dice uy es una maquina espendedora de jabon y va la otra y tira y
suelta la otra pastilla y va la tercera y empieza a tirar del pirulin y nada pero ella dae que te pego y al rato de estar para arriba y para abajo
coje y dice hermanas que tambien da champu
por las noches para no encontrarse con las monjas
y una noche los 2 curas en el baño se le olvidan el jabon
y uno le dice al otro pues yo tengo en mi habitacion
y para no perder tiempo va desnudo y coje 2 pastillas de jabon
y de repente aparecen 3 monjas y el cura se queda como una estatua
en esto que una monja dice uy que estatua mas bonita y agarra al
cura por el pirulin y tira y el cura suelta una pastilla dejabon
y dice uy es una maquina espendedora de jabon y va la otra y tira y
suelta la otra pastilla y va la tercera y empieza a tirar del pirulin y nada pero ella dae que te pego y al rato de estar para arriba y para abajo
coje y dice hermanas que tambien da champu
ARRIBA ESPAÑA
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que
sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
"Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que
sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
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Soy Pr1n, con la moto mas bonita del foro (una encuesta seria y limpia lo garantiza) 
REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE REPE
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blacksniff
- Mensajes: 4962
- Registrado: 04 May 2007 08:22
- Ubicación: Guadalajara (Azuqueca de Henares)
$3rG¡o escribió:REPE
+235457887654321134567890098765432123456
eso te pasa por intentar vengarte de los chiste.
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