El post de los chistes.
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta
para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada
una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...
Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió
pensando.
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES.......
Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están
> construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta
> nueva construcción.
>
> Síiii profesora.
>
> Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
> queden porque quiere decirles algo:
>
> Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas
> probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a
> pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca
> grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
>
> Todas quedaron de acuerdo con el plan.
>
> Al día siguiente pregunta la profesora: - A ver, Anita ¿has hecho la
> tarea?
> - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá
> que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -
>
> Muy bien Anita!
> - A ver, Raulito, dime.
> - Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que
> permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca
> de casa.
> - Excelente, gracias Raulito.
> En eso levanta la mano Pedrito. Y dice la profesora:
> - ¡Ay Dios mío!, a ver Pedrito dinos que están construyendo por tu
> casa. -
> Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
>
> Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para
> salir del aula y Pedrito dice:
>
> - Con calma, Con calma manada de putas, que todavía no lo han
> abierto....
> construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta
> nueva construcción.
>
> Síiii profesora.
>
> Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
> queden porque quiere decirles algo:
>
> Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas
> probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a
> pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca
> grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
>
> Todas quedaron de acuerdo con el plan.
>
> Al día siguiente pregunta la profesora: - A ver, Anita ¿has hecho la
> tarea?
> - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá
> que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -
>
> Muy bien Anita!
> - A ver, Raulito, dime.
> - Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que
> permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca
> de casa.
> - Excelente, gracias Raulito.
> En eso levanta la mano Pedrito. Y dice la profesora:
> - ¡Ay Dios mío!, a ver Pedrito dinos que están construyendo por tu
> casa. -
> Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
>
> Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para
> salir del aula y Pedrito dice:
>
> - Con calma, Con calma manada de putas, que todavía no lo han
> abierto....
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
-
DARK PLATINUM
- Mensajes: 1159
- Registrado: 16 Ene 2008 13:18
- Ubicación: (Barcelona) Sabadell
Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño.
Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...),
echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas,
escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío...
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas,
escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú
y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros,
os vais a una casa de putas, cerráis por dentro,
y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.
Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.
Tots per a un i un a per tots.
-
DARK PLATINUM
- Mensajes: 1159
- Registrado: 16 Ene 2008 13:18
- Ubicación: (Barcelona) Sabadell
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haci endo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haci endo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
Tots per a un i un a per tots.
-
DARK PLATINUM
- Mensajes: 1159
- Registrado: 16 Ene 2008 13:18
- Ubicación: (Barcelona) Sabadell
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntale también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntale también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Tots per a un i un a per tots.
UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
La Minifalda
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven,quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
-Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe timidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
-Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
-¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven,quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
-Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe timidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
-Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
-¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
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