El post de los chistes.

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Salsair
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Mensajepor Salsair » 10 Nov 2009 20:49

AMERICANOS

Un Español esta en un bar tranquilamente tomado su desayuno, cuando un tipico estadounidense mascando chicle se sienta a su lado.

El Español no hace mucho caso, el estadounidense no muy contento con eso va trata de darle conversacion y pregunta:

"Excuse me", ¿Uds cuando comen pan se lo comen todo?

Pues claro responde el español

Nosotros no, solo nos comemos la miga, cargamos un container, con la corteza la reciclamos la convertimos en harina y la exportamos a España

El Español escucha impasible, el Americano sigue mascando chicle y vuelve a preguntar:

Uds, ¿se comen la mermelada con el pan?.

Por supuesto responde el Español

Nosotros no, comemos fruta en el desayuno, con las cascaras hacemos otro container la reciclamos la transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El Español ya un poco mosca va y pregunta:

Uds ¿despues de usar los condones que hacen con ellos?.

Por supuesto los tiramos a la basura "of couse", responde el Americano sin dejar de masticar chicle.

Nosotros no, los enviamos a un container los reciclamos los transformamos en cichle y los exportamos a Estados Unidos.
Con el viento en la cara que bien me siento
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LOBATVS
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Mensajepor LOBATVS » 12 Nov 2009 07:41

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
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LOBATVS
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Mensajepor LOBATVS » 12 Nov 2009 07:45

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.


El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable :

-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales:

-Yo no sé de qué están hablando...

La abogada lo tradujo para el jefe :

-El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable,
gritando:

-¡¡¡ Pregúntale de nuevo !!!

La abogada, por señales, le dijo :

-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable respondió con señales :

-Ok,... ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada :

-¿Qué dice?

La abogada respondió :

-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta que no tiene cojones para apretar el gatillo...



........... ASÍ SON LOS ABOGADOS !!!
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Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:04

LOBATVS escribió:que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.




Teníamos una forera por aquñi que ahora te afearía la conducta y te diría que se llama lengua de signos.



PROXENETA: Buenos esos chistes, PVTATVS.
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blacksniff
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Mensajepor blacksniff » 12 Nov 2009 08:14

Giorgio escribió:
LOBATVS escribió:que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.




Teníamos una forera por aquñi que ahora te afearía la conducta y te diría que se llama lengua de signos.



PROXENETA: Buenos esos chistes, PVTATVS.


pues a tí también :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

es lenguaje de signos.

porque la lengua la utilizarán para otros menesteres. 8) 8)
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:30

Guarro.
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:31

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra, estaba acostado en su cama con una enfermedad terminal. Le quedaban tan solo unas pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡¡ unas empanadas caseras de carne recién hechas !!!

Para él no había nada mejor en el mundo, que las empanadas que le hacía su mujer, Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una. Viendo que sus esfuerzos habían valido la pena y que era como si hubiera sido su último deseo, se dispone a echar mano a otra, cuando repentinamente... ¡ zás ! ... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer al suelo, presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse, hace un giro por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer, con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:


- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:32

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias.. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron
dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ..............el niño....!!!!!!!!!!!!!!!!
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:33

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.
De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.

El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.

Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta: - ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho???? Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz: - ¡¡Ya!!

- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)


- Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando…
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:33

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:34

Están los profesores cabrones,, Los muy cabrones, Y luego éste...
.
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez!!!.
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:34

Si estáis aburridos descarga la página y mueve el cursor por donde te parezca.

http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:35

Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Ah! pues entonces "boca".
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:35

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme
embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
Giorgio
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Mensajepor Giorgio » 12 Nov 2009 08:35

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...

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