El post de los chistes.
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DARK PLATINUM
- Mensajes: 1159
- Registrado: 16 Ene 2008 13:18
- Ubicación: (Barcelona) Sabadell
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una
noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas
que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus
ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,
¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
Tots per a un i un a per tots.
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DARK PLATINUM
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- Registrado: 16 Ene 2008 13:18
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Diario de una Jefa:
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de
café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni
buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para
desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando
entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi
despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,
podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en
el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el
dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco
más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel
con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el
personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del
salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de
café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni
buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para
desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando
entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi
despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,
podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en
el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el
dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco
más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel
con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el
personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del
salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
Tots per a un i un a per tots.
![[smilie=laugh.gif]](./images/smilies/laugh.gif "laugh")
![[smilie=rofl.gif]](./images/smilies/rofl.gif "rofl")
DARK PLATINUM escribió:
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una
noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas
que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus
ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,
¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
Repe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada,
entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce cuidadosamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo
de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y
decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas
varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice
bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la
puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce cuidadosamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo
de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y
decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas
varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice
bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la
puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada,
entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce cuidadosamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo
de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y
decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas
varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice
bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la
puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce cuidadosamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo
de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y
decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas
varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice
bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la
puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes
inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan
ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le
dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana,
se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se
pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche..
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿ Y TÚ, CABRÓN…, por qué corrías, eeeeh??
inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan
ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le
dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana,
se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se
pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche..
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿ Y TÚ, CABRÓN…, por qué corrías, eeeeh??
SEKTOR TIOLAVARA
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la
barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando? (otro Fernando).
- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé?
¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la
veo? (por eso es otro Fernando).
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié
un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y
me contestó que sí!
- Estupendo, tío! Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me
pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con
celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba
puesta una minifalda y un suéter superescotado...
- ¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin
dientes!!!
barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando? (otro Fernando).
- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé?
¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la
veo? (por eso es otro Fernando).
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié
un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y
me contestó que sí!
- Estupendo, tío! Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me
pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con
celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba
puesta una minifalda y un suéter superescotado...
- ¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin
dientes!!!
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle
compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.El
hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿600 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle
compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.El
hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿600 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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