Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, ¿usted sabe?
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!
El post de los chistes.
Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Madrid, cuando recurrió una orden del juzgado sobre quien debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.
Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Madrid, a quienes se considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.
Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Madrid, a quienes se considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie.
Ahí voy yo, con la gracia, delicadeza y sutilidad que me caracteriza:
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
"El destino de los sueños es cumplirlos"
Vas a odiar los viernes
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres maricón?"
"¡Oh, no!"
"Uf, vas a odiar los viernes".
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres maricón?"
"¡Oh, no!"
"Uf, vas a odiar los viernes".
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana..
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos segundos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana..
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos segundos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos
todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno nos esclafamos a la cabra.
El periodista interrumpe:
Oiga, que este reportaje será público.... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien dice el aldeano. Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre,
todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno se la esclafó.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
Una vez, yo me perdí en el monte ..................
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos
todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.
Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno nos esclafamos a la cabra.
El periodista interrumpe:
Oiga, que este reportaje será público.... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien dice el aldeano. Una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre,
todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno se la esclafó.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
Una vez, yo me perdí en el monte ..................
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL, EL MINISTRO PREGUNTÓ: "¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?"
LA MAYORÍA LEVANTÓ LA MANO.
EL MINISTRO VOLVIÓ A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS LEVANTARON LA MANO ESTA VEZ, EXCEPTO UNA VIEJITA.
"¿SEÑORA NELY? ¿NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
"YO NO TENGO ENEMIGOS", RESPONDIÓ DULCEMENTE ELLA.
"SEÑORA NELY, ESO ES MUY RARO. ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE?"
"NOVENTA Y OCHO", RESPONDIÓ ELLA. LA CONGREGACIÓN SE LEVANTO Y LE APLAUDIÓ.
"OH, SEÑORA NELY, ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE LLEGA A TENER 98 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?"
LA DULCE VIEJITA PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACIÓN Y DICE:
"PORQUE YA SE MURIERON TODAS ESAS CABRONAS".
LA MAYORÍA LEVANTÓ LA MANO.
EL MINISTRO VOLVIÓ A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS LEVANTARON LA MANO ESTA VEZ, EXCEPTO UNA VIEJITA.
"¿SEÑORA NELY? ¿NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
"YO NO TENGO ENEMIGOS", RESPONDIÓ DULCEMENTE ELLA.
"SEÑORA NELY, ESO ES MUY RARO. ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE?"
"NOVENTA Y OCHO", RESPONDIÓ ELLA. LA CONGREGACIÓN SE LEVANTO Y LE APLAUDIÓ.
"OH, SEÑORA NELY, ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE LLEGA A TENER 98 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?"
LA DULCE VIEJITA PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACIÓN Y DICE:
"PORQUE YA SE MURIERON TODAS ESAS CABRONAS".
EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás.... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás.... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Un judío andalúz está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Se conecta, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar anunciando que su mujer ha tenido un crío de... 9 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 9 kilos, pero el tipo se encoge de hombros.
-Es que es la media en Andalucía. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la coletividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca. Una mujer hasta se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero pregunta:
-Usted es el padre del niño que pesaba 9 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría dentro de dos semanas. Le íbamos a llamar por teléfono ahora... así que... ¿cuanto pesa hoy?
El padre, orgulloso, responde: -Pué'... 8 kilos!
-¿Qué ha sucedío? -pregunta el camarero -El crío ya pesaba 9 kilos al nacer! El padre toma pausadamente un sorbo, se seca los labios con la manga, se inclina hacia el camarero y muy orgulloso le dice...
-Eh que lo hemo' circuncidao.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 9 kilos, pero el tipo se encoge de hombros.
-Es que es la media en Andalucía. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la coletividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca. Una mujer hasta se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero pregunta:
-Usted es el padre del niño que pesaba 9 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría dentro de dos semanas. Le íbamos a llamar por teléfono ahora... así que... ¿cuanto pesa hoy?
El padre, orgulloso, responde: -Pué'... 8 kilos!
-¿Qué ha sucedío? -pregunta el camarero -El crío ya pesaba 9 kilos al nacer! El padre toma pausadamente un sorbo, se seca los labios con la manga, se inclina hacia el camarero y muy orgulloso le dice...
-Eh que lo hemo' circuncidao.
> Un zoológico compró un gorila hembra de una especie rara.
> Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de
> manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo,
> lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa
> especie disponible.
> Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado vizcaino, encargado de limpiar las jaulas.
> Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a
> cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría
> convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:
> -¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
> Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
> Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
> -Primera, nada de besos.
> -Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
> -Segunda, no quiero saber nada de hijos.
> -¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
> -Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros
> Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de
> manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo,
> lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa
> especie disponible.
> Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado vizcaino, encargado de limpiar las jaulas.
> Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a
> cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría
> convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:
> -¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
> Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
> Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
> -Primera, nada de besos.
> -Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
> -Segunda, no quiero saber nada de hijos.
> -¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
> -Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros
"El destino de los sueños es cumplirlos"
Un turista se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo
malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo
malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de
recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar
animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los
calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una
monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de
la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un
'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo
mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
PECADOR
recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar
animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los
calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una
monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de
la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un
'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo
mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
PECADOR
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría
una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la
casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol,
que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que
no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría
una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la
casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol,
que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que
no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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