Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
El post de los chistes.
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
-Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
-Desde luego... venid al pene que estamos todas allá.
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
-Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
-Desde luego... venid al pene que estamos todas allá.
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce.
-Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas?
- ¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
-Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas?
- ¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro: -Hola, ¿tu que eres? - ¿Yo? , soy ingeniero. -Ingeniero? ... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista. Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: -Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
-Ah ¿no? ¿y que eres?
-Soy ingeniero.
-Ingeniero? ... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
-Hola Satanas.
-Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
-Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO? , eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
-Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
-O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
-Jajaja! ... ¿demandarme? ... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso? ... jajaja!
-Ah ¿no? ¿y que eres?
-Soy ingeniero.
-Ingeniero? ... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
-Hola Satanas.
-Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
-Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO? , eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
-Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
-O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
-Jajaja! ... ¿demandarme? ... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso? ... jajaja!
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:
-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
-No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-Concedido! .
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
-No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-Concedido! .
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: " ¡Ay, Dios mío! y la asesina: " ¡como te corras te mato"
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si cabrón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Giorgio escribió:Muy bueno quique.
Gracias por participar no como los demas sarros que no cuentan ni uno.
Amigo aqui va otro,espero que te guste (el chiste).
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
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