Anoche 'conocí' una mujer madura en la disco.
Tenía buen aspecto para una mujer de 53 años. De hecho, no estaba nada mal.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un 'Doble Deportivo'.
- 'Qué es eso?', le pregunté
- 'Es un trio con madre e hija,' me contestó.
- Le dije 'No!', muy excitado.
Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era 'mi noche de suerte' y fuimos para su piso. Encendió la luz del vestíbulo y gritó:
- 'Mamá, todavía estas despierta?'
El post de los chistes.
Adivinanzas en la alta sociedad
En una cena de sociedad, a los postres, deciden jugar a las adivinanzas:
El señor conde:
-¡Yo me se una!. Escuchad: "Grande la tengo y más la quisiera, que entre las piernas no me cupiera". ¿Que es?
El señor varón:
-¡¡La polla!!
Todos:
-¡ Por favor! ¡Que zafio, que grosero!
El señor conde:
-Yo me refería a mi yegua.
El señor varón:
-Les ruego que me perdonen, pero me pareció tan claro...
La señora marquesa:
-Está bien. Yo diré otra: "Con la punta apunta. Con el culo aprieta. Y con lo que cuelga tapa la grieta". ¿Que es?
De nuevo el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La señora duquesa, la anfitriona, llamando al mayordomo:
-¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
La señora marquesa:
-¡Que horror! Yo me refería a la aguja y el hilo.
El señor varón:
-No, no volverá a ocurrir. Es que no pude contenerme.
La señora duquesa:
-Bueno, diré yo una que no le llame a engaño: "Dura y seca se mete. Sale blanda y chorreando leche" ¿Que es?
Otra vez el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La duquesa:
-¡Esto es intolerable! ¡Yo me refería a una galleta en el tazón! ¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
Finalmente, el varón, un poco harto:
-¡No, por favor perdonenme! Lo mejor será que diga yo una y así cambiaré el tono de mis intervenciones. (Señalando): "Así de larga, así de gorda y con pelos en los cojones" ¡Sebastián! ¡Tráeme el sombrero y el bastón porque esto sí que es la polla!
En una cena de sociedad, a los postres, deciden jugar a las adivinanzas:
El señor conde:
-¡Yo me se una!. Escuchad: "Grande la tengo y más la quisiera, que entre las piernas no me cupiera". ¿Que es?
El señor varón:
-¡¡La polla!!
Todos:
-¡ Por favor! ¡Que zafio, que grosero!
El señor conde:
-Yo me refería a mi yegua.
El señor varón:
-Les ruego que me perdonen, pero me pareció tan claro...
La señora marquesa:
-Está bien. Yo diré otra: "Con la punta apunta. Con el culo aprieta. Y con lo que cuelga tapa la grieta". ¿Que es?
De nuevo el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La señora duquesa, la anfitriona, llamando al mayordomo:
-¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
La señora marquesa:
-¡Que horror! Yo me refería a la aguja y el hilo.
El señor varón:
-No, no volverá a ocurrir. Es que no pude contenerme.
La señora duquesa:
-Bueno, diré yo una que no le llame a engaño: "Dura y seca se mete. Sale blanda y chorreando leche" ¿Que es?
Otra vez el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La duquesa:
-¡Esto es intolerable! ¡Yo me refería a una galleta en el tazón! ¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
Finalmente, el varón, un poco harto:
-¡No, por favor perdonenme! Lo mejor será que diga yo una y así cambiaré el tono de mis intervenciones. (Señalando): "Así de larga, así de gorda y con pelos en los cojones" ¡Sebastián! ¡Tráeme el sombrero y el bastón porque esto sí que es la polla!
Un hombre va conduciendo su coche por lepe y se salta un semaforo en rojo...
Lo para unpolicia municipal y le dice: le tengo que denunciar porque se ha saltado el semaforo en rojo.
Y el hombre le responde: perdone, no me he dado cuenta, es que soy daltonico
Y dice el guardia ¿que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?
Lo para unpolicia municipal y le dice: le tengo que denunciar porque se ha saltado el semaforo en rojo.
Y el hombre le responde: perdone, no me he dado cuenta, es que soy daltonico
Y dice el guardia ¿que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le
susurró:
- "Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido
estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me
dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi
lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a
fallar, seguías a mi lado, ¿sabes que?..... "
-" Dime mi vida", contestó la mujer.
- " Creo que me traes mala suerte, hija de puta!"
susurró:
- "Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido
estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me
dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi
lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a
fallar, seguías a mi lado, ¿sabes que?..... "
-" Dime mi vida", contestó la mujer.
- " Creo que me traes mala suerte, hija de puta!"
Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.
Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo.
Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos.
Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.
Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!
Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo.
Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos.
Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.
Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Bueno ... Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Bueno ... Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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ABOGADO INTELIGENTE .
*Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia...*
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para
todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos
minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la
expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro
que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya
sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi
cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión
final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su
veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con
dudas!
¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
*MORALEJA*: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES
UN
CAPULLO!
NOTA.-
Decía Vallejo-Nájera: Una buena improvisación exige muchas horas de
ensayo.
*Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia...*
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para
todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos
minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la
expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro
que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya
sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi
cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión
final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su
veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con
dudas!
¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
*MORALEJA*: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES
UN
CAPULLO!
NOTA.-
Decía Vallejo-Nájera: Una buena improvisación exige muchas horas de
ensayo.
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
V´ssssssssssssssssss
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
V´ssssssssssssssssss
Si me permitis contar un chiste...no se si ya esta...bueno..
Se encuentras dos de Bilbao y le comenta uno a otro..
Patxi...que te paso el otro día?
Pues nada Josu...que se me pincho una rueda en la autopista y al agacharme a cambiarla vino un tio por detras y me la metio.
Joder Patxi y que hicistes despues.
Pues lo que pude pues..aprete el culo y lo lleve hasta la comisaria de la Ertzantza
Se encuentras dos de Bilbao y le comenta uno a otro..
Patxi...que te paso el otro día?
Pues nada Josu...que se me pincho una rueda en la autopista y al agacharme a cambiarla vino un tio por detras y me la metio.
Joder Patxi y que hicistes despues.
Pues lo que pude pues..aprete el culo y lo lleve hasta la comisaria de la Ertzantza
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