Primera clase de anatomía con un cadáver real.En una Universidad de Medicina,
los estudiantes,estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:.
En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver,
lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez , por favor!!!
El post de los chistes.
El dueño de una estación de servicio REPYOL YZF en Galicia, está
tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó
el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a
tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo,
Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el
sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el
número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco, ¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente
no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . .
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó
el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a
tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo,
Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el
sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el
número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco, ¡¡¡yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente
no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . .
Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
Este es el tonto del pueblo al que su padre le regala el movil última generación que movia hasta los satelites, a lo que lo ve la tia más guarra y puta del pueblo y se le antoja el movil:
-tio dame el movil
-que no, egke melo ha regalao mi paaa
-venga sé bueno, que te doy un abrazo
-que no, polque erte movil ez la oztia
-si me lo dás te doy un beso y me dejo que me vena contigo en la discoteca
-joeeerrr, te eztaz pazandooo, que tentaooor, egke mi paaa me maaata, asín que no
-si me dás el movil te la chupo ahora mismo
-joeer, tia te az pazao, venga fale,
La tia se pone a la faena, un cuarto de hora dale que te pego:
-Venga tio suelta el movil, dámelo que me lo he currao
-Vale, apunta: 689 25...
-tio dame el movil
-que no, egke melo ha regalao mi paaa
-venga sé bueno, que te doy un abrazo
-que no, polque erte movil ez la oztia
-si me lo dás te doy un beso y me dejo que me vena contigo en la discoteca
-joeeerrr, te eztaz pazandooo, que tentaooor, egke mi paaa me maaata, asín que no
-si me dás el movil te la chupo ahora mismo
-joeer, tia te az pazao, venga fale,
La tia se pone a la faena, un cuarto de hora dale que te pego:
-Venga tio suelta el movil, dámelo que me lo he currao
-Vale, apunta: 689 25...
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
"¡Abajo las Drogas!" ... [Los del sótano]. "Vayamos al Grano..." ... [Un dermatólogo].
"Vayamos por partes" ... [Jack el Destripador].
"¡Mi esposa tiene un buen FÍSICO!" ... [Albert Einstein].
"¡Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera!" ... [Las Putas].
"¡No a los golpes, sí a los porrazos!" ... [Bob Marley].
"¡No más derramamiento de sangre!" ... [Tampax].
"Nunca pude estudiar derecho" ... [El Jorobado de Notre Dame].
"Ser ciego no es nada, ¡Peor sería ser negro!" ... [Stevie Wonder].
"Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" ... [Mónica Lewinski].
"Hasta mañana, si Yo quiero..." ... [Dios].
"Tengo todos mis hijos de apellido Distinto" ... [Carlos Distinto].
"Me encanta firmar autógrafos en pelotas" ... [Un Jugador de Fútbol].
"Yo tengo un pasado muy negro..." ... [Michael Jackson].
"¡Convencer a la Reina me costó un huevo!" ... [Cristóbal Colón].
"Mi padre es un viejo verde" ... [El increíble Hulk].
"¡Tengo un nudo en la garganta!" ... [Un ahorcado].
"¡Si hay algo que me revienta, son los alfileres!" ... [Un globo].
"Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes" ... [El Sostén].
"¡Se me fue la mano...!" ... [Mazinger Z].
"¡La humanidad me gusta cada día más!" ... [Un Caníbal].
"Los reyes son los padres" ... [El Príncipe Felipe].
"¿Qué mierda pasa entre nosotros?" ... [Los cachetes del culo].
"Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche." ... [La Funeraria].
"¡Anoche me echaron un polvo que casi me mata!" ... [Una Cucaracha].
"No veo la hora de irme" ... [Un ciego].
"La leche me la tomo, la silicona la escupo" ... [El hijo de Pamela Anderson].
"Mi novia es una perra" ... [Pluto].
"¡Eres la única mujer de mi vida!" ... [Adán].
"¡Que tengas un buen día!" ... [ * Yo * ]. Jeje...
"Vayamos por partes" ... [Jack el Destripador].
"¡Mi esposa tiene un buen FÍSICO!" ... [Albert Einstein].
"¡Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera!" ... [Las Putas].
"¡No a los golpes, sí a los porrazos!" ... [Bob Marley].
"¡No más derramamiento de sangre!" ... [Tampax].
"Nunca pude estudiar derecho" ... [El Jorobado de Notre Dame].
"Ser ciego no es nada, ¡Peor sería ser negro!" ... [Stevie Wonder].
"Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" ... [Mónica Lewinski].
"Hasta mañana, si Yo quiero..." ... [Dios].
"Tengo todos mis hijos de apellido Distinto" ... [Carlos Distinto].
"Me encanta firmar autógrafos en pelotas" ... [Un Jugador de Fútbol].
"Yo tengo un pasado muy negro..." ... [Michael Jackson].
"¡Convencer a la Reina me costó un huevo!" ... [Cristóbal Colón].
"Mi padre es un viejo verde" ... [El increíble Hulk].
"¡Tengo un nudo en la garganta!" ... [Un ahorcado].
"¡Si hay algo que me revienta, son los alfileres!" ... [Un globo].
"Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes" ... [El Sostén].
"¡Se me fue la mano...!" ... [Mazinger Z].
"¡La humanidad me gusta cada día más!" ... [Un Caníbal].
"Los reyes son los padres" ... [El Príncipe Felipe].
"¿Qué mierda pasa entre nosotros?" ... [Los cachetes del culo].
"Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche." ... [La Funeraria].
"¡Anoche me echaron un polvo que casi me mata!" ... [Una Cucaracha].
"No veo la hora de irme" ... [Un ciego].
"La leche me la tomo, la silicona la escupo" ... [El hijo de Pamela Anderson].
"Mi novia es una perra" ... [Pluto].
"¡Eres la única mujer de mi vida!" ... [Adán].
"¡Que tengas un buen día!" ... [ * Yo * ]. Jeje...
Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."
22 cosas que debes saber antes de morir…
1 El Nombre completo del pato Donald es:
Donald Fauntleroy Duck.
2 En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3 Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua
Y es el único mamífero que no emite sonido
4 Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5 Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6 Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7 Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8 Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9 Solo hay un alimento que no se deteriora:
La Miel.
10 Los delfines duermen con un ojo abierto.
11 Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12 Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13 El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14 Los zurdos son más inteligentes que los diestros. Asi que empieza a usar la izquierda.
15 El “Cuack” de un pato, no produce eco.
Y nadie sabe porqué.
16 El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17 Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18 La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19 Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20 Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21 Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22 Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las
personas que leen este mensaje, ¡¡¡Intentaron lamer su codo!!!
(...patético!!!)
1 El Nombre completo del pato Donald es:
Donald Fauntleroy Duck.
2 En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3 Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua
Y es el único mamífero que no emite sonido
4 Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5 Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6 Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7 Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8 Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9 Solo hay un alimento que no se deteriora:
La Miel.
10 Los delfines duermen con un ojo abierto.
11 Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12 Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13 El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14 Los zurdos son más inteligentes que los diestros. Asi que empieza a usar la izquierda.
15 El “Cuack” de un pato, no produce eco.
Y nadie sabe porqué.
16 El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
17 Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18 La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19 Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20 Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21 Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22 Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las
personas que leen este mensaje, ¡¡¡Intentaron lamer su codo!!!
(...patético!!!)
1.- "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a
picar la >nariz o el culo".(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".(Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".(Principio de Aspirino)
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".(Ley de Seguros de Note Phaghan)
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".(Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".(Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Cuando estes cagando, llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring A. Bell).
9.- "Siempre que te vayas a bañar, se producirá la llamada que habías
estado esperando durante todo el día".(Principio de Dialer).
10.- "Si sólo hay dos programas por TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".(Ley de Reput A
Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"(Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludo Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".(Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella.(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).- QUE
OPINAS?. REALMENTE ES ASI.
picar la >nariz o el culo".(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".(Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".(Principio de Aspirino)
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".(Ley de Seguros de Note Phaghan)
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".(Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".(Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Cuando estes cagando, llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring A. Bell).
9.- "Siempre que te vayas a bañar, se producirá la llamada que habías
estado esperando durante todo el día".(Principio de Dialer).
10.- "Si sólo hay dos programas por TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".(Ley de Reput A
Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"(Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludo Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".(Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella.(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).- QUE
OPINAS?. REALMENTE ES ASI.
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