Un
buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar Una
computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que
valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas
teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el
aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-"¿Cuánto le debo? "-preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor."
"¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares
por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12
millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la
justifique."
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
- A la mañana siguiente, el presidente recibió la
factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en
el acto, sin chistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ..... 999 dólares
El post de los chistes.
ALARMA SOCIAL!! NUEVO ESCÁNDALO FILATÉLICO.
El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen
del presidente del Gobierno, D. José Luis Rodríguez Zapatero.
Sin embargo, se ha detectado que los sellos no se pegan
bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al
Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva
investigación.
Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno dio
a conocer el resultado de su investigación:
La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen
del presidente del Gobierno, D. José Luis Rodríguez Zapatero.
Sin embargo, se ha detectado que los sellos no se pegan
bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al
Presidente del Gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva
investigación.
Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno dio
a conocer el resultado de su investigación:
La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...
> -Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber
> si usted me puede hacer un test.
>
> - Bueno, vamos a ver.
>
> El médico le toma un testículo y le dice:
>
> Diga noventa y nueve.
>
> - Noventa y nueve.
> - El médico le toma el pene y le dice:
>
> Diga noventa y nueve.
>
> - Noventa y nueve.
> - El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
>
> Diga noventa y nueve.
>
>
> - Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .
> -Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber
> si usted me puede hacer un test.
>
> - Bueno, vamos a ver.
>
> El médico le toma un testículo y le dice:
>
> Diga noventa y nueve.
>
> - Noventa y nueve.
> - El médico le toma el pene y le dice:
>
> Diga noventa y nueve.
>
> - Noventa y nueve.
> - El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
>
> Diga noventa y nueve.
>
>
> - Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro...... .
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos
las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen,
a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que
usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar
de pie, si su problema es que no puede sentarse.
las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen,
a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que
usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar
de pie, si su problema es que no puede sentarse.
Esto es una chica a la que le apesta el mirlo a cebolla, y de la cual, todos los chicos escapan, en cuanto se baja los pantalones y empieza a escamparse el olor.
hasta que una noche en una discoteca, conoce a un chaval que le comenta que se quedó sin olfato cuando era pequeño y no podía oler absolutamente nada.
la chica contentísima, piensa: " este se lo va a comer todo... " Se le insinua y se los lleva a su casa.
entonces una vez en tema ella se baja los pantalones, y ve que realmente el no nota nada, con lo que decide decirle que se lo coma todo...
diez segundos después, el chaval se incorpora y quitándose un pelo de la boca, le dice:
- hay que ver como te apesta el mirlo a cebolla!!
- ella responde: pero no decías que no tenias olfato?!?!?
- si no tengo!!! pero no veas como me lloran los ojos!!!!!!!
hasta que una noche en una discoteca, conoce a un chaval que le comenta que se quedó sin olfato cuando era pequeño y no podía oler absolutamente nada.
la chica contentísima, piensa: " este se lo va a comer todo... " Se le insinua y se los lleva a su casa.
entonces una vez en tema ella se baja los pantalones, y ve que realmente el no nota nada, con lo que decide decirle que se lo coma todo...
diez segundos después, el chaval se incorpora y quitándose un pelo de la boca, le dice:
- hay que ver como te apesta el mirlo a cebolla!!
- ella responde: pero no decías que no tenias olfato?!?!?
- si no tengo!!! pero no veas como me lloran los ojos!!!!!!!
Era un hombre cuyas 2 cosas favoritas en la vida eran la actriz Brigitte Bardot y practicar sexo anal con su mujer.
Al hacer 25 años juntos,a la mujer se le ocurre tatuarse una B en cada nalga,por la actriz...para sorprender al marido.
Cuando llega la noche,se meten en la habitacion,apagan la luz y:
-Manolo,dame por el culo todo lo que quieras,hasta que te hartes...
Y nada,Manolo toda la noche dandole,y ya cuando no podia mas le dice su mujer:
-Ahora enciende la luz cariño
Y salta Manolo asustado:
-Pero quien cojones es BOB?
Al hacer 25 años juntos,a la mujer se le ocurre tatuarse una B en cada nalga,por la actriz...para sorprender al marido.
Cuando llega la noche,se meten en la habitacion,apagan la luz y:
-Manolo,dame por el culo todo lo que quieras,hasta que te hartes...
Y nada,Manolo toda la noche dandole,y ya cuando no podia mas le dice su mujer:
-Ahora enciende la luz cariño
Y salta Manolo asustado:
-Pero quien cojones es BOB?
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