Esto es un indio que le pregunta a otro
- Donde estar gran jefe indio?
y el otro contesta: gran jefe indio estar en gran cascada
- Donde ser gran cascada?
no saber, un dia se la casca alli, otro dia se la casca allá
El post de los chistes.
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el “Dia del Trabajo” (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el “Dia del Trabajo” (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
Un lepero se apuesta con unos amigos que su
Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas.
Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas
prometidas, el lepero llama desde Barcelona y
dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los
días, las semanas y los meses y no aparece. Tras
tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual
"palante que patrás".
Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas.
Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas
prometidas, el lepero llama desde Barcelona y
dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los
días, las semanas y los meses y no aparece. Tras
tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual
"palante que patrás".
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una tajá de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE, un Rolls Royce último módelo, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo este coche,
Por ti tengo tantas joyas,
Por ti tengo tantísimo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando.... !!
Caminando tambaleante hacia su COCHE, un Rolls Royce último módelo, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo este coche,
Por ti tengo tantas joyas,
Por ti tengo tantísimo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando.... !!
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra
decidirse y le dice al vendedor:
-"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual
elegir".
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por sólo $100. ¿Quiere verla?". -
-¿$100 por una rana?"- pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, chupa penes" responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y
sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados
en la mesa hojeando libros de cocina.
-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de
la madragada?
Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine. te vas a la mierda ! "
decidirse y le dice al vendedor:
-"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual
elegir".
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por sólo $100. ¿Quiere verla?". -
-¿$100 por una rana?"- pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, chupa penes" responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y
sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados
en la mesa hojeando libros de cocina.
-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de
la madragada?
Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine. te vas a la mierda ! "
Un tio que acaba de cobrar su sueldo se va al bingo y se gasta todo lo que tenia y solo le quedan 15 euros. Se va a la parada de taxis y le pregunta al taxista: ¿Cuanto me cobras por ir a Torrelodones? A lo que el taxista responde: 40 euros.
Y el dice, solo llevo 15 euros. Se los doy ahora y el resto cuando llegue a casa.
El taxista se niega y lo hace bajar del coche.
Al mes siguiente el mismo tio va otra vez al bingo y sale con 2000 euros...
Se va a la parada de taxis, que en ese momento hay 5 y el ultimo es el que no le quiso llevar el mes pasao.
Se va al primer taxista y le pregunta: ¿cuanto me cobras por ir a Torrelodones? 40 euros.
Mira te doy 100 si me la chupas... No, fuera del coche.
Se va al segundo y le dice: ¿cuanto me cobras por ir a torrelodones? 40 euros.
Te doy 120 euros si me la chupas... Lárgate de aqui.
Y sigue así, hasta que llega al último taxi (el que no le quiso llevar)
Cuanto me cobras por ir a Torrelodones? 40 Euros.
Vale te doy 50 si bajas la ventanilla y dices a tus compañeros que vas a Torrelodones...
Y el dice, solo llevo 15 euros. Se los doy ahora y el resto cuando llegue a casa.
El taxista se niega y lo hace bajar del coche.
Al mes siguiente el mismo tio va otra vez al bingo y sale con 2000 euros...
Se va a la parada de taxis, que en ese momento hay 5 y el ultimo es el que no le quiso llevar el mes pasao.
Se va al primer taxista y le pregunta: ¿cuanto me cobras por ir a Torrelodones? 40 euros.
Mira te doy 100 si me la chupas... No, fuera del coche.
Se va al segundo y le dice: ¿cuanto me cobras por ir a torrelodones? 40 euros.
Te doy 120 euros si me la chupas... Lárgate de aqui.
Y sigue así, hasta que llega al último taxi (el que no le quiso llevar)
Cuanto me cobras por ir a Torrelodones? 40 Euros.
Vale te doy 50 si bajas la ventanilla y dices a tus compañeros que vas a Torrelodones...
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
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