- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
El post de los chistes.
Giorgio escribió:El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el “Dia del Trabajo” (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
esa es la filosofia de los Sevillanos!!!!! jajajaja que siempre estan de ferias!!!! 
¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
Con el viento en la cara que bien me siento
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!
Con el viento en la cara que bien me siento
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia
Con el viento en la cara que bien me siento
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
Con el viento en la cara que bien me siento
CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!
Con el viento en la cara que bien me siento
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a untipo.Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas conun cuchillo enorme.- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a nohacerse el macho con nuestra banda.Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. -respondió elnegro.Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado porculo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor deDios!- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! -le increpó el negro.Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perforeslos ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.Una hora después traen otro pobrecito.- Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se metacon las mujeres del patrón.- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.Finalmente, traen a otro.- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para lafamilia.En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soyel del culo!! Moraleja:A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que eltuyo no es tan grave!!
Con el viento en la cara que bien me siento
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha
que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo que acaba de llegar
de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...,
claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama,
no tienen balcón, están en el piso 20, no hay los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y
déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo
y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este cabrón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?
Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones....,
me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco,
tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de bobadas y vámonos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡Pues vaya mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.
Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,
… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.. Lo pone culo
arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!
que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo que acaba de llegar
de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...,
claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama,
no tienen balcón, están en el piso 20, no hay los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y
déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo
y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este cabrón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?
Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones....,
me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco,
tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de bobadas y vámonos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡Pues vaya mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.
Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,
… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.. Lo pone culo
arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si
lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo
mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le
pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba. El rehén contesta:
"Yo no, pero mi mujer sí "
lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo
mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le
pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba. El rehén contesta:
"Yo no, pero mi mujer sí "
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La
mujer le pregunta
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
mujer le pregunta
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando la maleta.
- Y ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- Y ¿para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas
un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con
un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,
rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro
titulado:
'El significado de los sueños.'
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas
un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con
un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,
rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro
titulado:
'El significado de los sueños.'
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y
poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van
al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y
corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace
infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡HASTA
QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van
al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y
corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace
infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡HASTA
QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
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