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Bueeeno,pues tras la última tanda de la mañana,nos informan de que todos los horarios se habían adelantado y por tanto,la "fidegua" estaba ya preparada.
Yo a esas horas tenía las "habichuelas con cerdo" en pleno proceso de lucha con las emociones que estaba sufriendo mi mente.
Por tanto,yo que soy de buen comer,me dije...:
-¡¡EUREKA!!,ahora me pego una buena comida,un ratito de relax,un carajillico,una "jiñaeta" y...¡como nuevo!.
Pues...NO!!;una "fidegua"que...¡¡ALUCINA!!!,todos los fideos estaban de punta,osea,tó tiesos en la paellera.
Haciendo cola pa pillar el plato,y con lo flipao que estaba de ver esos fideos gordos con toa la punta "churrascá" y tó rectos como una vela no pude contenerme y le digo al cocinero:
-Desde luego que las almejas que le has metío tienen que ser frescas y tiernecicas ¿eh?.
Mu serio me responde...
-¿Por qué lo dices?.
-Hombre,no hay más que ver a todos los fideos empalmaos,joer.
En mi vida he visto eso.Lástima no haber sacao foto,pero hay testigos (¿verdad LUCAS?).
Bueno,deciros que no me tocó ni una gamba,ni un mejillón,ni un mal "bicho" en todo el plato ese de pasta.
Fijaos que tristeza de plato me comí,que mi mujer el lunes me preguntó:
-¿Que hacemos pa comer?
-FIDEGUAAAA,pero de las tuyas cariño,con muchos "bichos" y colores porfa.
Luego de la comida,me cruzé con el cocinero que ya me tenía "calao" y era uno de los monitores,y encima el tío me pregunta con "tonito" de cachondeo:
-¿Qué?,CAMPEÓN, (me toca los huevos que me digan "campeón")¿como estaba MI "fidigua"empalmá?.
-Colega,pilotar lo harás de lujo,pero cocinar...Si se lo cuento al ARGUIÑANO te mata con el gorro.(toma,por chulín).
En fín,que me comí medio plato y me cambió hasta la cara:
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Salí corriendo a la sala donde estaban explicandonos uno a uno la vuelta personalizada que nos habían grabao en video,yo era de los últimos a los que el monitor tenía que comentar la vuelta y los fallos ó defectos que teniamos,el tío estaba yá hasta los "guevos"y encima sin comer.
Solo decir que el chaval,viendo el video y pa excusarme,ya que era muuu comprensivo,me explicó que mi FAZER,no es como una "deportiva" y que se podría mejorar "algo" mi pilotaje.
Yo pa excusarme,le dije que de pequeño me picó el "insecto Palo" y que por eso "parece"que voy tan tieso en las curvas,pero luego en la recta,se vé como me alejo un pocode el y le pregunto:
-¿Qué?...Te costó pillarme ¿Eh?.
El monitor ,que iba grabando con una CBR "R que te R" de MIL,se queda un poco rayao mirandome,se ríe,y a partir de ese comentario,el colega creo que entendió que yo no me quería dedicar profesionalmente a lo de los circuits y se puso a comer su propia "fidiguá",que ya estaría Super-fria (que Dios le amparase).
Aquí la prueba de que sé "descolgarme":
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Continuaba con el "ojete" más cerrao que una piña verde y encima con el mono de piel,el pantalón térmico (me daba yu-yu rozarme con un mono que no era mío) y los calzoncillos por dentro,empezé a pensar que ya que yo no llevaba "calentadores" pa las ruedas como los profesionales,pues en un momento dado,podría perfectamente emplear los "gayumbos" pa meterles calor de sobra a los neumáticos,je,je.
El caso es que cuento esto (soy un tio serio y poco "escatológico") porque a mitad de la segunda tanda libre de la tarde y cuando más disfrutabamos,noté unos pinchazos fuertísimos en "la Pendi" y como hasta ese momento todo el día me había ido bastante bién,empezé a pensar...
-¡Ya está!,ahora me entra un ataque de apendicitis en plena curva,tiene que venir el helicoptero a rescatarme,llevarme al hospital,operarme y seguro que no me dá tiempo a volver recién operao pa hacer la última de las tandas JOEEER.
Por suerte,empecé a "Hiper-Ventilar",por la boca como si estuviera pariendo y se me pasó el dolor poco a poco.
Más tarde cuando se lo conté a mi mujer,me preguntó:
-Pero...¿Donde te dolía?.
-Aquí en el lao-Le respondí señalandome la zona.
-Serás Ñoño,si hay no está "La pendi",hay está el higado.
Yo pa disimular le contesté:
-Si lo sé,pero pensé que con tanta curva se me podía haber desplazao un poco "la Pendi".
¡¡¡JUER!!!,Ahora va a resultar que pa ir en moto se necesitan conocimientos de anatomía,Coño!!.
Todo se soluciono,cuando duchandome en casa,comenzé una bonita sinfonía "Ojetera",que ríete tú de las "Mascletas" musicales de las fallas.(Marditas Habichuelas).
En fín,corto el rollo que me pongo muuu pesao y mi mujer empieza a pensar que tengo alguna relación "Rarita" con el ordeñador (nunca me había visto escribir tanto y hay muuucho puterio en internet).
Las conclusiones fueron SUPER-GRATIFICANTES.
Para más información y detalles,habrá que tomarse una cervecica en la próxima salida que hagamos.(con Dos cervecicas,además,me pongo a "gesticular" y gano mucho,je,je).
Las ruedas cogiero un "salpullido" muuu guapo:
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Nunca había llegao tan al borde:
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SALUDOSSS.