La mujer le dice al marido:
- ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
El post de los chistes.
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Caramba, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado'.
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Caramba, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado'.
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
> El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo
> que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el
> hombre lo
> interrumpe:
>
> ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
>
> ---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
>
> ---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
>
> El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma
> sin protestar
>
> ---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
>
> ---Viagra.... -dice el dentista.
>
> ---¡Viagra!...¿para qué me dio viagra?
>
> ---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
> que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el
> hombre lo
> interrumpe:
>
> ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
>
> ---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
>
> ---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
>
> El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma
> sin protestar
>
> ---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
>
> ---Viagra.... -dice el dentista.
>
> ---¡Viagra!...¿para qué me dio viagra?
>
> ---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:
"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
"¿Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
"¿Y la argentina?"
"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".
"¿Y la belga?"
"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:
"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
"¿Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
"¿Y la argentina?"
"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".
"¿Y la belga?"
"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea.
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice.
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL VALENCIA!!!!!!!!!!!!!!
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea.
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice.
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL VALENCIA!!!!!!!!!!!!!!
LES FABES Y EL AMOR
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Monta un Enano en el tren, en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente,un Legionario,le pregunta por qué llora.
-PORQUE voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.
-Tú tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y de esta forma, al ir corriendo en el aire,no te caes al suelo.Así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale, de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos más tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecagüen la Leche, pero ¡que haces aquí, si yo te dejé en Córdoba!.
-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes......
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente,un Legionario,le pregunta por qué llora.
-PORQUE voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.
-Tú tranquilo, por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y de esta forma, al ir corriendo en el aire,no te caes al suelo.Así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale, de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos más tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecagüen la Leche, pero ¡que haces aquí, si yo te dejé en Córdoba!.
-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes......
Un lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 Personas”
"El tipo comenta en voz baja: Hostia...que árabe hijo de puta.
-------------------------------------------------------
Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño ... pero si ni siquiera he visto el accidente!
-------------------------------------------------------
Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
-------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
-------------------------------------------------------
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.
-------------------------------------------------------
Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
Coño ...................... ¡ pues todos no !.
-------------------------------------------------------
Dos leperos fueron a ver una película al autocine.
Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
-------------------------------------------------------
Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh?
-------------------------------------------------------
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo, coge un vaso de agua y se lo da al Manué.
- Alcalde: Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua.
- Alcalde: - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El Alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada,
PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO... !!!!
-------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me quede muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
"Alud mata a 100 Personas”
"El tipo comenta en voz baja: Hostia...que árabe hijo de puta.
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Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño ... pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.
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Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
Coño ...................... ¡ pues todos no !.
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Dos leperos fueron a ver una película al autocine.
Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
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Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh?
-------------------------------------------------------
El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo, coge un vaso de agua y se lo da al Manué.
- Alcalde: Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua.
- Alcalde: - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El Alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada,
PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO... !!!!
-------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me quede muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
En el ejercito sale el sargento de instrucción, un cabrón con muy mala leche, que los tiene a todos acojonados, y dice:
-Me presento, soy el sargento FESTICULOS y no quiero jueguecitos de palabras con mi apellido, al que lo haga lo entrullo!!!!!
Al pasar los dias, vuelve a pasar revista y le pregunta al tonto del batallón:
- A ver soldado, yo quien soy.
A lo que el soldado (que no recordaba bien el apellido del sargento) responde nerviosito perdido:
-Ummmm,...ah, si, el sargento FOJONES!!!
Es muy malo, lo sé.
V´ssssssssssssss
-Me presento, soy el sargento FESTICULOS y no quiero jueguecitos de palabras con mi apellido, al que lo haga lo entrullo!!!!!
Al pasar los dias, vuelve a pasar revista y le pregunta al tonto del batallón:
- A ver soldado, yo quien soy.
A lo que el soldado (que no recordaba bien el apellido del sargento) responde nerviosito perdido:
-Ummmm,...ah, si, el sargento FOJONES!!!
Es muy malo, lo sé.
V´ssssssssssssss
>
> Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón
> enmascarado con arma en mano y le dice:
>
> ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
> El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
> El ladrón se queja:
> - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
> El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con
> una tarjeta de movil.
> El ladrón se enoja.
> - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es
> barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
> Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
> El tipo contesta casi llorando: - ¡ *Soy* *Funcionario*!
> El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
> - No jodas, ¿de qué promoción?
>
>
> Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón
> enmascarado con arma en mano y le dice:
>
> ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
> El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
> El ladrón se queja:
> - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
> El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con
> una tarjeta de movil.
> El ladrón se enoja.
> - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es
> barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
> Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
> El tipo contesta casi llorando: - ¡ *Soy* *Funcionario*!
> El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
> - No jodas, ¿de qué promoción?
>
>
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
CHICA: Oye, ¿por qué si nosotras nos tiramos a muchos tíos somos unas putas, y vosotros os tiráis a muchas tías sois unos maestros?
CHICO: A ver, te lo explico rápido: una cerradura que se puede abrir con muchas llaves es una puta cerradura. Una llave que abre muchas cerraduras es una llave maestra.
j0j0j0j0j0j0j0j0j0j0j0
CHICO: A ver, te lo explico rápido: una cerradura que se puede abrir con muchas llaves es una puta cerradura. Una llave que abre muchas cerraduras es una llave maestra.
j0j0j0j0j0j0j0j0j0j0j0
SUBSECTOR FUI EMBESTIDO POR UN COCHE QUE NO ME VIÓ --> Fundador / Socio Nº1
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6D8e80dE69o[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aX28lRgK6to&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qE6Br1SXv3w&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aX28lRgK6to&feature=related[/youtube]
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La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
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