LOBATVS escribió:Giorgio escribió:Coño, si el PVTI cuenta chistes y todo.
si, pero con akritud de esa
Ah, acrichistes.
El post de los chistes.
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer mas una copa de vino.
Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra copilla.... asi que el tio copa tras copa se carga tres botellas de vino, y al salir del restaurante se monta en su coche, al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.
Entonces el tio piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme. Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:
- Buenas tardes. ¿Me da su documentación? Y el tío este se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice:
- Adelante, siga usted.
El tío que arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia civil.
- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
- Adelante, siga usted,
El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una pareja de la guardia civil. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda....
Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra copilla.... asi que el tio copa tras copa se carga tres botellas de vino, y al salir del restaurante se monta en su coche, al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.
Entonces el tio piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme. Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:
- Buenas tardes. ¿Me da su documentación? Y el tío este se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice:
- Adelante, siga usted.
El tío que arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia civil.
- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
- Adelante, siga usted,
El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una pareja de la guardia civil. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda....
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Nombre del medicamento:HOMBRE.
Acción terapéutica:Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALFO(Mal Follada), en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el síndrome de MALFO es peor que el de FOPO.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias :
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre NO tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla y/o ajo, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al Príncipe Encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad !!!
Acción terapéutica:Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALFO(Mal Follada), en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el síndrome de MALFO es peor que el de FOPO.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias :
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre NO tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla y/o ajo, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al Príncipe Encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad !!!
UN RESCATE DE LOS WENOS
Ahora que Raúl ha superado una vez más sus límites y que ya es el máximo goleador de la Champions, ahí va un chiste que circulaba hace años por internet, que parece algo añejo por sus protagonistas, pero que vuelve a estar de actualidad. Ojo, que tiene miga, eh? Y que no se me enfaden los del Atleti.
Grande Raúl, el 7 de Europa.
"Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero.... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11..."
Ahora que Raúl ha superado una vez más sus límites y que ya es el máximo goleador de la Champions, ahí va un chiste que circulaba hace años por internet, que parece algo añejo por sus protagonistas, pero que vuelve a estar de actualidad. Ojo, que tiene miga, eh? Y que no se me enfaden los del Atleti.
Grande Raúl, el 7 de Europa.
"Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero.... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11..."
SEKTOR TIOLAVARA
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
Va un tío por la calle y ve un pibón con unos pechos impresionantes...
Se acerca a ella y le pregunta:
¿Oye, por 1.000€ aceptarías que te coma los pechos?
La chica muy enfada el responde que no y sigue su camino...
El tío da la vuelta a la manzana para volver a encontrarse cara a cara con ella y le dice:
¿Oye, y por 10.000€ aceptarías que te coma los pechos?
Misma reacción y enfado de la chica, y sigue su camino...
El tío da la vuelta a la manzana para volver a encontrarse cara a cara con ella y le dice:
¿Y por 100.000€ aceptarías que te coma los pechos?
La chica en este caso se lo piensa ya que la cuantía ofrecida es muy tentadora....
Ante la insistencia del chico acepta y se van para un callejón dónde no los verá nadie...
El chico le quita la ropa... y le coge los enormes pechos, luego besa y finalmente se los chupetea...
Al cabo de un cuarto de hora, la chica le pregunta:
¿No me los vas a comer?
Y le contesta el tío:
¡¡¡¡ Estás loca, son carísimos para eso, prefiero chuparlo que me salen gratis !!!!
Se acerca a ella y le pregunta:
¿Oye, por 1.000€ aceptarías que te coma los pechos?
La chica muy enfada el responde que no y sigue su camino...
El tío da la vuelta a la manzana para volver a encontrarse cara a cara con ella y le dice:
¿Oye, y por 10.000€ aceptarías que te coma los pechos?
Misma reacción y enfado de la chica, y sigue su camino...
El tío da la vuelta a la manzana para volver a encontrarse cara a cara con ella y le dice:
¿Y por 100.000€ aceptarías que te coma los pechos?
La chica en este caso se lo piensa ya que la cuantía ofrecida es muy tentadora....
Ante la insistencia del chico acepta y se van para un callejón dónde no los verá nadie...
El chico le quita la ropa... y le coge los enormes pechos, luego besa y finalmente se los chupetea...
Al cabo de un cuarto de hora, la chica le pregunta:
¿No me los vas a comer?
Y le contesta el tío:
¡¡¡¡ Estás loca, son carísimos para eso, prefiero chuparlo que me salen gratis !!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO! Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
*Recientemente le pregunté a la hija de un amigo "qué le gustaría ser de mayor"…
Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos del Partido Socialista, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías?"
Ella respondió sin vacilar: "Daría alimentos y viviendas a los pobres. "
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:"¡Bravo, que propósito más loable."
Le dije:
"Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio dondesiempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojosme preguntó:
"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "
"Bienvenida a la derecha" Le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos del Partido Socialista, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías?"
Ella respondió sin vacilar: "Daría alimentos y viviendas a los pobres. "
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:"¡Bravo, que propósito más loable."
Le dije:
"Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio dondesiempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojosme preguntó:
"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "
"Bienvenida a la derecha" Le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un
viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en
qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus
aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te
vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son
careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del
tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en
tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos
de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera
clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que
nos atendió como dioses.
Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25
millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa..
Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos
en la suite presidencial, y sin cargos extra!!.-
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero,pero supongo que no
pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el
Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó
que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó
cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo
Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !
¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?
viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en
qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus
aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te
vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son
careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del
tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en
tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos
de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera
clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que
nos atendió como dioses.
Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25
millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa..
Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos
en la suite presidencial, y sin cargos extra!!.-
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero,pero supongo que no
pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el
Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó
que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó
cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo
Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !
¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?
-
Güesmaster
- Administrador
- Mensajes: 6907
- Registrado: 07 Oct 2005 16:30
- Ubicación: Málaga (capital)
- Contactar:
-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-
Llega un negro donde al doctor y le dice:
-Doctor tengo un problema, no puedo cagar.
El doctor lo empieza a examinar y le dice:
- Quitese los pantalones!
y el negro se los quita y el doctor le dice:
- ¡usted cuando va a cagar mete el pene dentro o por fuera de taza?
y el negro dice:
-por dentro doctor.
y el doctor:
-¡Con razon! es que tiene atemorizado el culo!!!!!!!
-Doctor tengo un problema, no puedo cagar.
El doctor lo empieza a examinar y le dice:
- Quitese los pantalones!
y el negro se los quita y el doctor le dice:
- ¡usted cuando va a cagar mete el pene dentro o por fuera de taza?
y el negro dice:
-por dentro doctor.
y el doctor:
-¡Con razon! es que tiene atemorizado el culo!!!!!!!
¿Quién está conectado?
Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 11 invitados