- María, ¿Tú qué harías si me tocara la lotería?
- Quedarme con la mitad, divorciarme de tí, e irme a vivir la vida!!!!
- Pues en la bonolotto de ayer me han tocado 12 pavos, así que toma 6 y ¡¡¡¡¡¡ALAAAAAAAA, A TOMAR POR CULOOOOOOOO!!!!!!!!!!
El post de los chistes.
Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
En algún momento, la vida de un hombre llega a este punto.
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe
le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia,
pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y
se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento,
con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer
a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo
sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda,
me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba
iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo
que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!!!
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe
le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia,
pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y
se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento,
con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer
a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo
sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda,
me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba
iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo
que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!!!
Un individuo, dudando de su condición sexual, va a consultar a un médico.
-Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
-Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le toma el pene y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Uuuuuno... dooooooos... treeeeeees... cuaaaaaatro... cincooooo... seeeeeeis...
-Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
-Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le toma el pene y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Uuuuuno... dooooooos... treeeeeees... cuaaaaaatro... cincooooo... seeeeeeis...
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Mikel:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"
Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Mikel..., mujeres así son dificilísimas de encontrar
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Mikel:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"
Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
-"piensatelo bien Mikel..., mujeres así son dificilísimas de encontrar
UN sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
-¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó y finalmente le respondió:
-Mire usted, no es por no ayudarle, pero es que mi especialidad es el Derecho!
A lo cual, visiblemente sorprendido contesta el paciente:
-NO ME JODA!!!!....¿ya hay un especialista para cada huevo?!!!
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
-¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó y finalmente le respondió:
-Mire usted, no es por no ayudarle, pero es que mi especialidad es el Derecho!
A lo cual, visiblemente sorprendido contesta el paciente:
-NO ME JODA!!!!....¿ya hay un especialista para cada huevo?!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Rescate a la Griega 
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
SEKTOR TIOLAVARA
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
Buen rescate Lobs
Wilder y Roxana, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
Roxana se detiene y le pregunta a Wilder :
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Wilder:
- Por el olfato....
Wilder y Roxana siguen caminando y a poco andar,
Roxana se detiene de nuevo y pregunta:
- Wilder. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Wilder:
- Por el olfato...
Metros más adelante, Roxana vuelve a preguntar:
-Wilder. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Wilder, muy pacientemente:
- Roxana, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y
fijamente a los ojos Roxana le pregunta:
- Y tú, Wilder.....¿Eres maricón o estás resfriado?
Wilder y Roxana, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
Roxana se detiene y le pregunta a Wilder :
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Wilder:
- Por el olfato....
Wilder y Roxana siguen caminando y a poco andar,
Roxana se detiene de nuevo y pregunta:
- Wilder. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Wilder:
- Por el olfato...
Metros más adelante, Roxana vuelve a preguntar:
-Wilder. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Wilder, muy pacientemente:
- Roxana, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y
fijamente a los ojos Roxana le pregunta:
- Y tú, Wilder.....¿Eres maricón o estás resfriado?
Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡¡¡ Cagonnnnn to!!! ¡¡¡Contratar a un buzo, ¡coño..!!! que yo no las veo!!!
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡¡¡ Cagonnnnn to!!! ¡¡¡Contratar a un buzo, ¡coño..!!! que yo no las veo!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... ¡¡¡ QUE TÚ ERES VE-TE-RI-NA-RIO,
GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O !!!
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... ¡¡¡ QUE TÚ ERES VE-TE-RI-NA-RIO,
GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O !!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo
y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'
y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'
SEKTOR TIOLAVARA
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
¡¡SUS VI´A CRUJIIIILLL!! Sektor Sociópata: no admite socios.
-Oiga...¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!...Soy de Oviedo
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta de Bilbao, que hace llorar a mi madre"
- ¡Coño!...Soy de Oviedo
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta de Bilbao, que hace llorar a mi madre"
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA, A LAS CUATRO DE LA MAÑANA, Y LE PREGUNTA ¿A DONDE VA UD. EN ESTAS CONDICIONES?
EL TIPO HECHO LEÑA LE RESPONDE: ...VOY PAAAA... UNA CONFERENCIA SOBRE EEEEL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EEEEFECTOS LEEEETALES EN EL ORGAAANISMO...EEEEL MAL... EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAAAAS CONSECUENCIAS.... NEEEEFASTAS PARA LA FAMILIA... EEEEL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA EEEEECONOMIA FAMILIAR... LA IIIII….RRESPONSABILIDAD ABSOLUTA........
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE ¿EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?
QUIEEEEN…….CREES TU GUARDIA...?
PUES ¡¡¡¡ Miiiii mujer cuando llegue a casa !!!!!!!
EL TIPO HECHO LEÑA LE RESPONDE: ...VOY PAAAA... UNA CONFERENCIA SOBRE EEEEL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EEEEFECTOS LEEEETALES EN EL ORGAAANISMO...EEEEL MAL... EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAAAAS CONSECUENCIAS.... NEEEEFASTAS PARA LA FAMILIA... EEEEL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA EEEEECONOMIA FAMILIAR... LA IIIII….RRESPONSABILIDAD ABSOLUTA........
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE ¿EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?
QUIEEEEN…….CREES TU GUARDIA...?
PUES ¡¡¡¡ Miiiii mujer cuando llegue a casa !!!!!!!
La grandeza de una nacion y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales.MAHATMA GANDHI.
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