Aquí van los peores chistes de mi repertorio
Dos colegas que se encuentran:
-Tío, estás más gordo
-Sí, como una tapia
----------------------------------------------
Una madre y su hija:
- Mama, que me quemé, que me quemé!!
- Que te que te, que te que te?
-----------------------------------------------
y el mejor del mundo mundialllllllllllllllllllll. No he conseguido que NUNCA nadie se ria con este chiste pero yo mescojono solo!!! jajajjajajaja
Estos son dos que se cruzan por la calle y le dice uno al otro:
Tú¡¡¡¡ Serás cabrón¡¡¡¡¡¡, ¡¡¡¡que te acostaste con mi mujer, que te llevaste a mis hijos, que te quedaste con mi casa, quee mis amigos no me hablan por tu culpa, que me echaron del trabajo por tu culpa, que te quedaste con mi coche¡¡¡¡
Y el otro con cara de shock y tartamudeando le responde: Y....Y....Y tú con las gafas¡¡¡¡
El post del CANSIIIINOOOOOOO!!!!!!!
saba escribió:Aquí van los peores chistes de mi repertorio
Dos colegas que se encuentran:
-Tío, estás más gordo
-Sí, como una tapia
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Una madre y su hija:
- Mama, que me quemé, que me quemé!!
- Que te que te, que te que te?
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y el mejor del mundo mundialllllllllllllllllllll. No he conseguido que NUNCA nadie se ria con este chiste pero yo mescojono solo!!! jajajjajajaja
Estos son dos que se cruzan por la calle y le dice uno al otro:
Tú¡¡¡¡ Serás cabrón¡¡¡¡¡¡, ¡¡¡¡que te acostaste con mi mujer, que te llevaste a mis hijos, que te quedaste con mi casa, quee mis amigos no me hablan por tu culpa, que me echaron del trabajo por tu culpa, que te quedaste con mi coche¡¡¡¡
Y el otro con cara de shock y tartamudeando le responde: Y....Y....Y tú con las gafas¡¡¡¡
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MUEBLEUVE escribió:LORD SITH escribió:Como veo que el liston esta, no muy bajo, sino por los suelos, ahi va uno .....
Como cuenta una monja de clausura ???
uno, dos, tres, cuatro, ..... sesenta y siete, sesenta y ocho, ojala, setenta.....
Ahora no me digais que es malo !!!
o, no es malo, es MALISIMOOOOOOO
Es que no teneis sentido del humor !!!
y eso que es viernes....
Este si que es wueeeeeeeenoooo....
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en
clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se
encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos
son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer
asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es
de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York". Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del
problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York".
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que
su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va
a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se
levanta y dice:
- "Muchísimas gracias"
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase
turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica
para convencerla.
El copiloto les dice:
- "Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a
Nueva York".
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en
clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se
encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos
son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer
asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es
de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York". Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del
problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York".
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que
su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va
a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se
levanta y dice:
- "Muchísimas gracias"
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase
turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica
para convencerla.
El copiloto les dice:
- "Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a
Nueva York".
Este se lo dedico a Mikeldi
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
Joder,¿y por que vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
Joder,¿y por que vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Aquí va mi contribución al inicio de semana:
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. -¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado. El
loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre
los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra
vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y
le dice:
- Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le
importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a
amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver
a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
¡Ah, nooo!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, NOOOO...
Un saludo!
Vss
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. -¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado. El
loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre
los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra
vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y
le dice:
- Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le
importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a
amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver
a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
¡Ah, nooo!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, NOOOO...
Un saludo!
Vss
Un viaje en moto no tiene destino, es un destino en sí mismo.
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