una de cartas de una madre asu hijo un saludote y + vsss el fonta.
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer
deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda
cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío
sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde
aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la
casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos.
Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya
sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de
él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así
que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o
tía.
Si es niña van a llamarla como yo.
Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses.
Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y
tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de
dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están
parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser
enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no
tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo.
Te quiere, tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
una de preguntas.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la
cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en
el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral o como supositorio, tu decides!!
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- María, tráeme una naranja.
- ¿Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
- ¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.
- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!
- Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ...
- ¡Bueno! ¿Y a mí qué?
- A ti, ¡puta!
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama.
- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!
- Mama, mama, dame pan para rebañar la taza...
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.
- Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será "SE ME".
- No, mamá, te juro que es baba.
- Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he puesto
han sido cuernos, no alas.
- Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora la coca...
¿cuándo coño voy a poder dormir?
- Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.
- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta, no te jode!
- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado
de primaria y les dice:
- Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?
una de cartas
-
blacksniff
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muuuu wenooo 
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