Chistecillos

[diablo_racing]

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[Guaraira]

Saludos!!!

[quiquetex]

[luiti]

buenisimos ....

jajajajajjejejejejejejeeee ( ay mi mare )

me quedo con el de la tortilla ...

Vsss

[blacksniff]

muy buenos, alguno insuperable.

[fitora]

Muy bueno diablo.
V´sssssssssssssss

[diablo_racing]

Se podria crear un post de chistes donde recopilarlos todos...
Si teneis alguna aportacion...será bienvenida!!

[Giorgio]

- Mamá, mamá, que me sangra el coño.
- No te preocupes hija, será la regla.
- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros!


- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?


- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.


- Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.


- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado


- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?

- ¡¡Mama, mama!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.



Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!



- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.


- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.


- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?


Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?


Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme un dinero, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.

El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!


Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.


Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!


Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..."


Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.



- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.

[Giorgio]

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona


Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.


- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será qué bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!


- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.



- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.


Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí tampoco doctor, pero su padre es rico...


Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía
y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero
nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.





En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!


Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado
de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde
es problema suyo



Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.



Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."

- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."

A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."

- "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."

[Giorgio]

Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.


Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.


- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.


- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...


Un hombre habla con su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.



Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?


Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?


- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.


María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.



Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y? qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.



El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en la polla... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.


Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!
- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.



Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a una mujer:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.




Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.


Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."


El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.


Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y
entonces fue muy tarde".


Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.


-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!


-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son 60 €
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? ¡No vales nada!


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que . .?
-¡¡¡ Porque eres el 406 . . .!!!



- Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.




Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Ya, la primera vez que te ví yo también me meé de la risa.



- ¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?



Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la
novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija, gracias.



- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso:¡como mi esposa se entere me mata!


-¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.



Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
-¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.







Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:
- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."



El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.



Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.



El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.


El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.


El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.



El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.




Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"



Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,
La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno le dice al otro.
-Juan.....al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta.
No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,
Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía.
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan"


- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.










COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."

[diablo_racing]

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.

Sííííííí - contestan todos.

A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.

¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!

Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?

¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.