muy buenos estáis sobrados.
Entrevista de trabajo.
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blacksniff
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Pillan al gitano con la flagoneta cargaita de ropa, gafas, relojes, zapatillas....todo de marca.....y falsas.
Denuncia que te crio y juicio correspondiente.
Al terminar el juicio, el hombre llama a su parienta para comunicarle el veredicto.....
El tio: Carmela....que dice el juez que cinco años de carcel o 100.000 euros........
La Carmela:..........pos nu'seas tonto.......coje el dinero.............
Denuncia que te crio y juicio correspondiente.
Al terminar el juicio, el hombre llama a su parienta para comunicarle el veredicto.....
El tio: Carmela....que dice el juez que cinco años de carcel o 100.000 euros........
La Carmela:..........pos nu'seas tonto.......coje el dinero.............
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le
pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le
pregunta:
¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y
decía:
!ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con
quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:
Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi
decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y
yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del
hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le
pregunta:
¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y
decía:
!ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con
quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:
Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi
decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y
yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del
hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación, se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalíafísica que le impide ver, creo que lo justo es
que le advierta de cinco cosillas:
Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... pués no lo cuento... paso de tener que explicarlo cinco veces!
- Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalíafísica que le impide ver, creo que lo justo es
que le advierta de cinco cosillas:
Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... pués no lo cuento... paso de tener que explicarlo cinco veces!
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blacksniff
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diablo_racing
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papa papa ¿me puedes decir que diferencia hay entre potencialmente y realmente?
claro hijo, mira ves a tu hermana y preguntale si se acostaria con un hombre por un millon de euros.
papa papa, me ha dicho que si.
vale, ahora preguntale lo mismo a tu madre.
papa papa, mama tambien ha dicho que si.
¿lo ves hijo?
potencialmente en esta casa tenemos 2 millones de euros, pero realmente lo que tenemos son 2 putas.
claro hijo, mira ves a tu hermana y preguntale si se acostaria con un hombre por un millon de euros.
papa papa, me ha dicho que si.
vale, ahora preguntale lo mismo a tu madre.
papa papa, mama tambien ha dicho que si.
¿lo ves hijo?
potencialmente en esta casa tenemos 2 millones de euros, pero realmente lo que tenemos son 2 putas.
Dice papa, papa que la señorita me ha dicho que me tienes que explicar el significado de la palabra AUTOMATICAMENTE.
Ufff. hija de puta la señoritaaaaa .......mmmm.. pero bueno
- imaginate hijo mio, que vuelves a casa despues del colegio yyyyy
cuando entras en casita buscas a mamá.
- llegas a la habitacion y encuentras a mamá con otro hombre en la cama.
- PAPA¡¡¡¡¡¡¡¡ entonces tú eres un cabrón¡¡¡¡¡
vale, pues AUTOMATICAMENTE tu eres un hijo de puta.
Vsss
Ufff. hija de puta la señoritaaaaa .......mmmm.. pero bueno
- imaginate hijo mio, que vuelves a casa despues del colegio yyyyy
cuando entras en casita buscas a mamá.
- llegas a la habitacion y encuentras a mamá con otro hombre en la cama.
- PAPA¡¡¡¡¡¡¡¡ entonces tú eres un cabrón¡¡¡¡¡
vale, pues AUTOMATICAMENTE tu eres un hijo de puta.
Vsss
"No es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesita".
Un zevillano que llega al Zentro de Máaga y ze zienta nun bá.
Lláma ar camarero y le dise: 'Mi arma, ven acapacá'
Er camarero saserca y le dise:
'Aquín Málaga no se dise mi arma, asín que no me guerva llamá asín.
Puede llamarme efe, camarero, maehtro, pero mi arma... dezo ná'
Er zevillano zempiesa cabreá y le dise:
'Vale, compare, no paza ná. Porme una servessita.'
A lo quer camarero le contehta:
'Aquín Málaga no tenemo servessitas, te pueo poné una zerveza, una caña, un tanque, un tubo.... peruna
servessita...no'.
Er zevillano ya rebotao de coone le dise:
'Joé, po porme una caña, compare. Y de camino tráeme unas
olivitass'
Er camarero mirar 'morsillón' con despresio y meneando
la cabesa pa loh laos le dise:
'Aquín Málaga no tenemo olivitas, te pueo poné unas asituna zi quiere...'
Er zevillano ya aguantándose pa no lansarse a por el camarero le dise:
'Manda coone el compare, po porme unas asseitunas'
Er camarero ze va y le trae lo que la pedío.
A la hora de pagar zevillano llamar camarero y cuando le devuerver cambio le dise:
'Un segundo, que tengo curiozidá, aquín Málaga ¿cómo se llaman a los
Gilipollas???'
Y le contesta el camarero:
'¿Los ilipolla? Aquí no los llamamo, vienen ellos zolitos por la 'A-noventidó'...
Sin acrituuuu, eh
Lláma ar camarero y le dise: 'Mi arma, ven acapacá'
Er camarero saserca y le dise:
'Aquín Málaga no se dise mi arma, asín que no me guerva llamá asín.
Puede llamarme efe, camarero, maehtro, pero mi arma... dezo ná'
Er zevillano zempiesa cabreá y le dise:
'Vale, compare, no paza ná. Porme una servessita.'
A lo quer camarero le contehta:
'Aquín Málaga no tenemo servessitas, te pueo poné una zerveza, una caña, un tanque, un tubo.... peruna
servessita...no'.
Er zevillano ya rebotao de coone le dise:
'Joé, po porme una caña, compare. Y de camino tráeme unas
olivitass'
Er camarero mirar 'morsillón' con despresio y meneando
la cabesa pa loh laos le dise:
'Aquín Málaga no tenemo olivitas, te pueo poné unas asituna zi quiere...'
Er zevillano ya aguantándose pa no lansarse a por el camarero le dise:
'Manda coone el compare, po porme unas asseitunas'
Er camarero ze va y le trae lo que la pedío.
A la hora de pagar zevillano llamar camarero y cuando le devuerver cambio le dise:
'Un segundo, que tengo curiozidá, aquín Málaga ¿cómo se llaman a los
Gilipollas???'
Y le contesta el camarero:
'¿Los ilipolla? Aquí no los llamamo, vienen ellos zolitos por la 'A-noventidó'...
Sin acrituuuu, eh
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?!
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?!
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4×4 full equip.
Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro “Armani”, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice:
- Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Trío Tecra 9000 Pentium VII a 4.5Ghz con 1TB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 900 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merina” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de tres horas le responde al viejo:
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4. Estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre - mientras abría la puerta de su 4X4 para marcharse.
El viejo entonces contestó: - Usted es Auditor.
El joven, sorprendido completamente, dijo: - ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió: - Por 4 razones.
- Primero, por ser un puto vacilón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni una puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro.
Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro “Armani”, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice:
- Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Trío Tecra 9000 Pentium VII a 4.5Ghz con 1TB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 900 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merina” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de tres horas le responde al viejo:
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4. Estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre - mientras abría la puerta de su 4X4 para marcharse.
El viejo entonces contestó: - Usted es Auditor.
El joven, sorprendido completamente, dijo: - ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió: - Por 4 razones.
- Primero, por ser un puto vacilón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni una puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro.
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