Instrucciones de uso.

[Giorgio]

Algunas empresas son la hostia, ¿somos realmente tontos o nos hacen serlo?
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno...)

En el postre
Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios...gracias Rowenta!, habia pensado freirme las pelotillas mientras planchaba mis calzones...)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, ¡gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡cachondoooooos estos suecos!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿¿¿!!!Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

[Merlo]

jejeje muy bueno Giorgio2120 estas en todo

[edufazer]

eres un crack tio la verdad que ay cada cosa por ay

[justiniko]

Lo de la sierra eléctrica tiene coj**nes. Si no lo cuentas no me lo creo.

Estaría bien, o al menos no estaría de más, que cuando los chavalines se ponen a chingar, hubiera un manual que les dijera:

1º. Calentar al prójimo, o prójima.
2º. Rozarse lo suficiente como pa que te pongas cardíaco.
3º. Antes de "meterla" usad un condón, so imbéciles, !que os quedais preñados! y podeis pillar un SIDAzo de la ostia.
4º. A disfrutar. Xau.